Антология баек
Люблю слушать разные истории и байки в дружеских компашках, да под водочку-селёдочку и прочие прелести ). Страна у нас большая, и помотало меня по ней достаточно ещё до распространения интернета. Ещё тогда я удивлялся на скорость распространения различных анекдотов, баек и прочих смешных историй. Особенно прикалывало то, что во многих местах рассказывали практически одинаковые истории и уверяли, что всё это происходило в их городе, с их знакомыми и т.п. Я для себя даже составил тогда некоторый рейтинг популярности таких баек, который и предлагаю вниманию форумчан:
1. На первом месте безусловно стоит история с халявным алкоголем, как наиболее задевающая какие-то струны души большинства нашего населения. Смысл её в следующем:
На местном спиртзаводе/пивзаводе/ликёро-водочном и т.д. ушлые мужики каким-то хитрым способом "врезались" в ёмкости с алкогольным продуктом и вывели скрытую трубу за территорию предприятия/подключили в водопровод. Потом долгое время пили эту халяву. Потом гл.инженер/директор/милиция/КГБ пресекли халяву.
2. Продолжение алкогольной халявы - бортовой грузовик/незапертая фура, водитель которой перевозил водку/пиво/коньяк и имел неосторожность остановиться/сломаться и т.п. в присутствии большого/небольшого количества любителей халявы, которые и утащили совершенно незаметно весь вожделенный груз в мгновение ока.
3. Ещё одна бессмертная байка про мужика-шутника, который по каким-то разным поводам решил разыграть жену/мать/сестру, изобразив свою смерть через повешение. Дело происходило всегда в сарае с открытым погребом ))). Мужик продевал петлю подмышками, одевал поверх одежду, чтоб верёвка торчала из-под воротника, подвешивался, а когда заходила мать/сестра/жена, то начинал корчиться и дрыгаться, высунув язык и выкатив глаза для натуральности. Далее сценарий в таком духе: жена громко голосит и падает в глубокий обморок/помирает от разрыва сердца (зависит от кровожадности рассказчика). На крики прибегает соседка, которая вызывает скорую/милицию и, дожидаясь её приезда, решает чё-нить стырить из сарая/погреба. Тут "покойный" подаёт голос, типа, "положь на место, падла!" Соседка седеет, пытается бежать и падает в открытый погреб, умирая/ломая ноги. Приезжает скорая/милиция, видит кучу "трупов", начинают работать...мужик снова подаёт голос из петли и т.д. - вариантов много ))).
4. Часто слышал байку о том, как кто-то видел очкарика-интеллигента, который не смог полностью влезть в метро/троллейбус и т.п., т.е. сам остался снаружи, а башку защемило дверью. Ботан бежал так до следующей остановки, страшно матерясь при этом, радуя пассажиров своими перлами.
5. "Студенческие байки"
Все, кто в студенческие годы бывал в общагах, наверняка слышал подобные истории:
Из крупного города приехала комиссия проверять институт, ну, и конечно, общежитие. Вечер, студенты решили пошутить: обошли все комнаты в общежитии и договорились, у кого в назначенное время будет гореть свет, у кого нет. И вот подъезжает комиссия к вечернему общежитию и видит: почти все окна его темные, а из светящихся составляется слово "Х**".
Скандал, разборки, а студенты прикидываются придурками: "не знаю, свет включил - так к зачету готовлюсь, а у соседа не горит - так отдыхает уже, наверно". В общем, к отъезду комиссии комендант общежития лично обошел "светлячков" и категорически запретил в этот вечер свет включать. И что же видит комиссия? Все здание института ярко освещено, темные же окна составят слово...
Ещё одна распространённая "общажная" байка:
Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту и неприступную бабку-вахтёршу? В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку/пожарный шланг - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую? осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут? До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает -лишь бы не бросили, надо было первой подниматься. А на балконе несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её нахрен! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!". "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов))). Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка-гулянка удалась ))).
6. Более свежая байка про маршрутку:
На передних сиденьях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: и стоило из-за рубля жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становиться пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидарная дама/молоденькая девушка. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама/девушка тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и падает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: вам под люком (подлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водилы: милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: не знаю, не пробовал! По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет и протягивая 10р водиле сказала: возьми меня стоя! Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Список подобных историй можно продолжать бесконечно )))
__________________