|
Таверна Место, куда приходят моряки, чтобы отдохнуть, повеселиться и отвлечься от моря… Заходите, милости просим, выпейте по кружке рома за процветание пиратства в Карибском Архипелаге! Счетчик сообщений в данном разделе не увеличивается! |
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
26.05.2008, 14:59 | #61 |
Капитан 2-го ранга
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Kеnt,складывается впечатление,что ты просто бредишь в каждом своем сообщении.....Ну или,следуя твоей аналогии,ты профессор,а остальные просто первоклассники!
Хотя все тобой написанное конечно можно отнести к юмору.....т,к. без смеха читать просто невозможно! Ну а если это твоя проза жизни,то тебе можно только посочувствовать...
__________________
Я-пират,но у меня есть свое понятие о чести и своя честь...или,допустим,остатки от прежней чести. |
Реклама | |
26.05.2008, 19:07 | #62 |
Старожил
Гардемарин
Гвардеец Гавани Корсаров |
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну
соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. - Фигня, мы тоже грубо играли! Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку, и он пришел интервьюировать героя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Нет, за Спартак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак" Дружил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел спиритуала и устроил сеанс с духом умершего друга. Спрашивает: - Как у тебя дела. В футбол-то у вас играют? - У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая - это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата. А плохая - то, что на завтpа ты заявлен в основном составе. Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран: - Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом... Сидящий рядом грузин говорит: - Тогда у нас, дед, другой тренер был... Приходит Ярцев к Романцеву и говорит: Олег Иванович! Ваше задание выполнено! Динамо - в первой лиге! Папа (говорит ребенок) поведи меня в цирк. - Нет сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра. - А там будет смешно? - Будет, очень будет смешно. - А там будут клоуны? - Будут, там 11 человек - клоунов. Вопрос прохожему на улице задает журналист. - Что вы можете сказать об игре сборной России? - Ругательства опустить? - Да конечно. - Тогда я промолчу.
__________________
О Время! Мы тебе сдаем в заклад Все, что для нас любезно и любимо, А получаем скорбь взамен отрад. Ты сводишь нас во прах неумолимо, И там, во тьме, в обители червей, Захлопываешь повесть наших дней. Но в то, что мне дано восстать из праха, Я верю - и в тьму гляжу без страха. |
Пользователь сказал cпасибо: |
Реклама | |
Зарегистрированным пользователям показывается меньше рекламы! |
27.05.2008, 08:13 | #63 | |
Салага
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Цитата:
Читай внимательно....там написано....например....зато у Вас с этим смотрю полный ажур! Почитай Ханке "Корабли, люди океаны" 76г редакции.....случайно открываю стр.72 картина репина приплыли (занятная такая и совсем не в тему(как вы любите говорить) А потом....90,92 [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] PS: К сожелению в этой редакции даная картина отсутствует....поищи сам если интересно.....там что-то про датский флот:-D Угораешь называется вообще-то....свои сберижения(определения) для себя берегите..... Вы не расстраивайтесь так.....форум разрабочиков ГПК при моем появление объявляет баный день....Решили к Вас спихнуть...идиоты:hysterical: Если вы так любите Задорного: [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
__________________
Дирежабный труд.....берити ширше, откинутся вам уж не судьба. Статья 57 УК |
|
Пользователь сказал cпасибо: | О'Боец (19.01.2012) |
06.06.2008, 18:21 | #64 |
Капитан 3-го ранга
Человек года - 2008
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Шутки про работу и около
*********************** Вирусы, вирусы... Причем тут вирусы? Уборщица - вот сила! Один удар шваброй по серверу - и полконторы без работы! Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: "Я печатаю 1200 ударов в минуту". Все ахнули, а она добавила: "Такая ерунда получается!" Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощение нереальных существуют подчиненные. Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты. Начальник - это человек, который вечно приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, когда ты встаешь раньше. Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал. Всегда не хватает времени на то, чтобы сделать работу как надо, но на то, чтобы ее переделать время находится. Существует четыре типа людей: кто сидит спокойно и ничего не делает; кто говорит о том, что надо сидеть и ничего не делать; кто делает и кто говорит о том, что надо делать.
__________________
Если вас никто не критикует – значит успеха вы еще не добились.
(Малькольм Форбс) |
Пользователь сказал cпасибо: |
07.06.2008, 03:15 | #65 | |
Капитан 2-го ранга
Человек года - 2010
Guardian Of Asgard Гаваньский редактор |
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Цитата:
В тему: Занятия на работе посторонними делами хорошо развивают слух, боковое зрение и бдительность в целом.
__________________
|
|
07.06.2008, 10:43 | #66 |
Старожил
Младший лейтенант
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Анекдоты:
Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы... Американский спецназ - это такие солдаты, которые могут две надели обходиться без гамбургеров, пива и кока колы Зоология: если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 60 км/ч Добавлено через 11 минут Дед бил - бил не разбил, баба била - била не разбила... Смотрите в кинотеатрах супербоевик 'Яйцо наносит ответный удар'! В одном черном - черном лесу на черной - черной поляне под черным - черным деревом сидят два черных - черных человека. И один из них говорит: 'Петрович, кончай резину жечь!'
__________________
Помогать чужим людям - это благородство, помогать своим близким - это долг. (c) |
09.06.2008, 04:42 | #67 |
Капитан 2-го ранга
Человек года - 2010
Guardian Of Asgard Гаваньский редактор |
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
Веб-мастер часто ставил своего сына в угол... в левый... верхний. Всё хорошо, что хорошо качается. Добро пожаловать в программу установки WINDOWS. Откиньтесь в кресле, расслабтесь, закройте глаза и молитесь. Если пахнет под мышкой - протрите коврик. Идёт коннект, качается, срываясь на ходу. Программа выполнила невыполнимую операцию и будет закрыта. Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет закрыта. Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свёрнут. Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали. Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е. Переустановка Windows - как разморозка холодильника: помогает, но ненадолго. Прежде чем удалить файл, убедись что он не твой. Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0,000046 операций в секунду. Требуются программисты с навыком работы на компьютере. У Windows интуитивный, понятный интерфейс... с двумя гигабайтами справки.
__________________
|
09.06.2008, 09:21 | #68 |
Corsaire
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Граждане жалуються участковому милиционеру типа: наверху соседи непонятный образ жизни ведут, постоянно тряпками жжеными воняет, смех какой-то раздаеться.
Участковый приходит разбираться и спрашивает, что на Вас соседи жалуються якобы у Вас здесь тряпками жжеными воняет, смех какой-то раздаеться. В ответ: Да так......... тряпки жгем, смеемся. |
09.06.2008, 09:34 | #69 |
Старожил
Младший лейтенант
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Орел
В одном парке жил ворон. Люди его часто подкармливали. А, чтобы но не зря ел свой хлеб, его научили говорить несколько слов: 'хлебушек', 'птичка' и 'орел'. И вот однажды через этот парк шла группа первоклассников с учительницей. Они подошли посмотреть на этого ворона поближе. Дети, это - ворон! - говорит учительница - Орел! - поправил ее ворон От неожиданности учительница так и села на месте, а дети были очень рады увидеть настоящего орла, да к тому же еще и говорящего.
__________________
Помогать чужим людям - это благородство, помогать своим близким - это долг. (c) |
10.06.2008, 14:45 | #70 |
Corsaire
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Стоит на остановке общественного транспорта девушка - красавица, ждет автобус.
Подходит парень и как бы про себя, но чтобы слышно было говорит: Да....какая девушка и ведь имеет ее кто-то. Девушка поворачиваеться и в ответ: Хочешь познакомлю, этот кто-то и тебя поимеет. |
Пользователь сказал cпасибо: |
10.06.2008, 17:09 | #71 |
Капитан 3-го ранга
Человек года - 2008
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
О привыкании к компьютеру, анекдот из жизни.
**************************************** Верстальщица собирается на работу, наводит макияж. Промахнулась и мазнула тушью по лицу. Первая мысль: «Надо отменить последнее действие»…
__________________
Если вас никто не критикует – значит успеха вы еще не добились.
(Малькольм Форбс) |
Пользователь сказал cпасибо: |
10.06.2008, 17:16 | #72 |
Старожил
Младший лейтенант
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
На ту же компьютерную тему
*********************** У Билла Гейтса спрашивают: - Какую операционную систему вы считаете лучшей из когда - либо созданных человеком? - Unix! - А Windows? - А Windows создал Бог...
__________________
Помогать чужим людям - это благородство, помогать своим близким - это долг. (c) |
Пользователь сказал cпасибо: |
10.06.2008, 17:47 | #73 |
Старожил
Боцман
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Сын (С) приходит к отцу(О) и говорит - Папа, я женюсь!
О - и на ком? С - Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда. О- Так это же ПАЦАН!!!!!! С- Нифига себе пацан! 30 лет!!!! Стоит обкуренный волк около дерева, а мимо заяц пробегает. - Привет волк! - говорит заяц. - Привет бобер! - отвечает волк. - Да какой же я тебе бобер? Усики, хвостик, ушки. Видишь? Все заячье. - Бобер, бобер! Ну, а если не веришь пойдем у кого-нибудь спросим - отвечает волк. Идут они по лесу, а на встречу им лиса. - Привет лиса! - говорят они. - Привет волк, привет бобер! - отвечает лиса. - Да, не бобер я, не бобер! - возмутился заяц. - Бобер, бобер! - настойчиво отвечает лиса - Ну, а если не веришь, пойдем спросим у кого-нибудь. Идут они по лесу дальше. Видят стоит дуб большой, а из него дым валит, кумар стоит вокруг - закачаешься. И написано на нем "Мудрая сова". Стучат они. Выходит сова с большим косяком. - Привет сова! - говорят они. - О! о! о! Привет бобры!!! Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед", и вот что вышло: - Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы! - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
__________________
Всегда играй честно, когда все козыри у тебя в рукаве... О. Уайльд
|
Пользователь сказал cпасибо: |
10.06.2008, 19:43 | #74 |
Corsaire
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Вини с Пятачком идут по лесу, впереди дерево с дуплом и диким медом, ну и как правило с дикими пчелами.
Вини говорит Пятачку: "Пятачок нука залезь на дерево порастребуши пчел, они за тобой погоняться, а ты за тот пригорок и в речке схоронись. А я тем временем мед соберу, ты вернешься и мы его поедим". Пяточок все сделал как просил Винни то есть растребушил пчел, за пригорок и.т.д. Винни залез в дупло, наелся меда и лежит под деревом дрыхнет. Возвращаеться Пятачок (через энное количество времени) весь покусаный, голова как у коня. Пятачок: "Винни, а кто тебе сказал, что за пригорком река". Винни: "Ты бы меня еще спросил куда мед делся". |
Пользователь сказал cпасибо: |
13.06.2008, 22:40 | #75 |
Старожил
Младший лейтенант
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Хакер сидит дома и, вдруг раздаётся звонок в дверь. Он открывает дверь и видит - на пороге стоит смерть. Он спрашивает:
- Ты кто? - Я - твой Uninstaller
__________________
Помогать чужим людям - это благородство, помогать своим близким - это долг. (c) |
Пользователь сказал cпасибо: |
16.06.2008, 13:22 | #76 |
Corsaire
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Приходит к доктору психиатору пациент.
Доктор: Больной, что Вас тревожит..... Пациент: Доктор, тут такое дело - последнее время меня все игнорируют. Прошу жену приготовить ужин, ноль эмоций. Спрашиваю сына, что он получил в школе, отворачиваеться ни слово не говоря уходит. А вчера, на День Рождении у друга, я говорил тост: желал ему здоровья, счастья и вообще весь тост в течении получаса говорил. А он в конце вечера подходит и спрашивает обижено, почему я ничего ему не пожелал в его день рождения. Что делать доктор. я не знаю, посоветуйте. Доктор: Больной, Вы долго собираетесь молчать у меня очередь ждет. |
16.06.2008, 16:45 | #77 |
Старожил
Мичман
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Если можно, о из серии черного юмора:
Маленькая девочка прибегает домой из школы радостная говорит матери:"Мама,мама,я сегодня по математике 5 получила". мама из кухни монотонно отвечает ей:"Ну и что?!у тебя все равно рак -Сибирской короны осталась последняя бутылка... -Две цены! -ТРИ! -ПЯТЬ! -ДЕСЯТЬ!!! -Господа,не ссорьтесь,возьмите Балтику,один хрен... -Два! -ТРИ! Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог. штирлиц и мюллер любили кататься на машине по очереди! иногда очередь успевала разбегаться!
__________________
Gold is cold! Diamonds are dead! Limousines aren't cars! Don't pretend! Feel what's real. J'adore Dior |
Пользователь сказал cпасибо: |
18.06.2008, 10:34 | #78 |
Капитан 2-го ранга
Человек года - 2010
Guardian Of Asgard Гаваньский редактор |
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
- Передача была бы чудесной если б только главный арбитр не залез в положение вне игры!
- Удар! Мяч из ворот выносит, не видел кто... - Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным!!! - Оборона, конечно, сильнее, чем защита... - Момент был, но поле помешало! - На экране крупный план футболиста. - Мы видим часть глаза, откуда растут ресницы, которые осмысливают недовольные части речи. - Мяч пролетает между головами Левицкого. - Надо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0 : 0, а гол, на мой взгляд, забьет Клинсман. - Не успела закончиться тридцатая минута, как началась тридцать первая. - Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм - это вам совсем не первый. - Откровенно говоря, идет дождь. - Как из пушки, выстрелил игрок "Реала" головой. - Это пас кому-то из родных и близких на трибуне. - Шовковский получил пас от своего друга Ващука. Кстати, они женаты. - Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы. - Это серьезная травма не только для футболиста, но и для человека. - Пострадавший здоров до невозможности. - Особое внимание привлекает игра "Баварии" с киевским "Динамо". Матч пройдет в Баварии, столице Украины. - Сегодня арбитры устали не меньше, чем судьи, а игроки - чем футболисты. - Судья произвел на свет звук свистка. - Смотрите, как хорошо он сгибает туловище в коленях! - Счет 19:45! Ой, простите, это время! - До начала матча 5 минут счет, по-прежнему, - 0 : 0! - Очень хорошая погода. В Корею пришел сезон дождей. Но как пришел, так и ушел. - Германия на этом чемпионате играет верхом. - Линке не отходит от Роналдо, просто скотчем приклеен! - ...Вьери не забивает. Да, смотрим повтор. Ну хоть на повторе забей! И на повторе Вьери не забивает! - Да! Хорошо работают тормоза у футболиста! - Мандрыкин метнул свое тело в угол ворот. - Мяч в ауте... и Роберто Карлос тоже. - Ворота команды "Манчестер Юнайтед" в красных трусах! - Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды! - Онопко испугал Фрая. Умеем мы все-таки играть в футбол! (матч Россия - Швейцария). - Запасные игроки разминают мяч на беговой дорожке. - В эту игру играют 22 человека и круглый пятнистый предмет. - Игроки стоят в стенке, держатся - известно, за что. - Дождь должен помочь "Спартаку". Почему? Не знаю, но должен. - Подкат, и защитник катится, катится, как в песне про вагон. - Безадресная передача. На мяче, видимо, адрес не написали. - На матче присутствует шесть с половиной зрителей. - Армейцы играют в красных трусах с синими рукавами. - Следует передача, какая-то такая непонятно-навесная. - Каранка - конечно, невеликий защитник. В отличие от Гиггза. Который тоже невеликий защитник... потому что он нападающий. - Тьфу-тьфу-тьфу, где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса! - Мне сообщает режиссер трансляции, что меня плохо слышно. Может быть потому, что Украина стала от нас немного дальше? - Тренер Романцев назвал поле хорошим, добавив, что другого всё равно не будет. - Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол. - Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" - Руль - фамилия как раз для диспетчера. А для нападающего тогда подойдет Педаль. - У Реала в атаку пошли Иван Кампо и Иван Эль Гера. Такой коллективный Иван Иваныч. - Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу. - Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами. - Касильяс вздрогнул, как птица, подстреленная на охоте. - Англичане сломя голову бьют ногами. - Робсон залетел в офсайд. - Левая - это хорошо повернутая правая. - Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют! - Сбит Егор Титов. Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна. - Он с бородой, но очень сильный игрок. - Большая часть болельщиков сидит в белых футболках. Или в желтых. Или в красных. - Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить. - Вместе с мячом в ворота влетают чьи-то ноги и лысина Онопко. - Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. - Такой удар не взял бы не только Боснич, но и Герциговинович. - Расставил Бальестерос свои ручищи - через такой шлагбаум попробуй пройти.
__________________
|
Пользователь сказал cпасибо: |
30.06.2008, 21:48 | #79 |
Старожил
Младший лейтенант
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
О студентах
********** Настоящий студент - это не тот человек, который задаётся вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал. Приходит студент духовной семенарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: - Знаю, сан мой. Первый раз вести проповедь страшно. Ну ты иди остограмься для храбрости. Тот пошёл. Принял. После проповеди приходит к батюшке и спрашивает: - Ну как? Всё в порядке? - Да! Но было несколько недочётов: 1) Я сказал остограмиться, а не ографиниться! 2) К алтарю восходят, а не восползают! 3) Рясу в трусы не заправляют! 4) В Библии не упоминалось никакой матери, окромя Божьей! 5) Прихожане, а не чуваки! 6) Отпускать надо с миром, а не ко всем чертям! Профессор на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы он начал пить? - Воду. - отвечают студенты. - А почему? - А потому, что баран. Доска объявлений: "Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке",
__________________
Помогать чужим людям - это благородство, помогать своим близким - это долг. (c) |
03.07.2008, 12:41 | #80 |
Капитан 3-го ранга
Человек года - 2008
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Бывает, проснешься, как птица -
Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит... *** На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику. *** Подчиненный говорит шефу: - Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной заинтересовались уже три компании! - И какие же? - Телефонная, газовая и электрическая. *** - Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек, с ним вообще можно не работать. *** - Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много средних денег! *** Объявление: Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами. *** - Почему у нас нет ни одного клиента? - Может, вывеску поменяем? - А какая у нас сейчас? - "Закрыто". *** Начальник: - За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны... *** Человек рожден для счастья, а приходиться работать.
__________________
Если вас никто не критикует – значит успеха вы еще не добились.
(Малькольм Форбс) |
Реклама | |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|