Шутки, анекдоты, веселые истории

[Дон С.]

Иван Кошкин
«У вас не найдется морковки?»

Спойлер:

Проснувшись, медведь потянулся, почесал пузо и выполз из берлоги. Амур сверкал в лучах восходящего солнца, ветер гудел в верхушках кедров, утро обещало быть замечательным. Медведь поревел на всю тайгу, чтобы разбудить соседей, сломал для порядка и без того разбитую молнией березку и полез к воде умываться. Он уже начал чистить зубы, когда почувствовал, что на плечо легла чья-то мягкая лапа. Медведь слегка напрягся. В принципе, он не боялся почти никого.
Единственным зверем, который доставлял ему неприятности, был тигр. Но тот не стал бы подкрадываться сзади. С тигром они выясняли отношения открыто, честно и по-мужски, а главное, как можно более громко.
- Ну, кто там балуется? - спокойно спросил медведь и прополоскал пасть. Отпустив в воду потрепанную ондатру, которая работала у него зубной щеткой, Миша повернулся, собираясь объяснить неизвестному дураку, почему с медведями следует быть вежливым.
- Хм-м-м, - сдержанно сказал Хозяин Тайги, глядя на сидящую на задних лапах рысь. Рысь медведь не то, чтобы побаивался, а просто не любил связываться. Во-первых, она приходилась дальней родственницей тигру, а с тигром Миша старался драться не чаще, чем раз в месяц. Во-вторых, рысь и сама по себе была не подарок. Как-то по молодости медведь сцепился с одной такой, с кисточками. Он до сих пор просыпался в холодном поту, вспоминая, как скакал по лесу, ударяясь о деревья, чтобы стряхнуть с загривка воющий клубок когтей.
- Рыся, тебе... в смысле, ВАМ, чего?
Рысь посмотрела на Топтыгина невозможно круглыми желтыми глазами и вежливо мяукнула:
- Михаил, у вас не найдется морковки?
Миша почесал голову тяжелой лапой. Не каждый день к тебе ни свет ни заря заявляется рысь и просит овощей.
«На диету, что ли, села?» - подумал медведь, а вслух спросил:
- А Вам, простите, зачем?
- Как зачем? - удивилась кошка, - Чтобы есть.
- Худеете? - несколько бестактно поинтересовался медведь.
- Почему худею? - продолжала недоумевать Рыся. - Я кушать хочу.
- Интересно, - лихорадочно соображал Топтыгин. «Где эти сволочи-пчелы собирали мед, который я вчера у них украл? И ведь съел-то немного».
- Поправьте меня, если я ошибаюсь, - лопаясь от вежливости, осведомился Миша, - но рыси, кажется, едят мясо?
- Так это рыси, - мило улыбнулась кошка.
«Я схожу с ума», - понял медведь, но виду не подал и, придвигаясь бочком к деревьям задал главный вопрос:
- А позвольте поинтересоваться, ВЫ сами кто будете?
- Как кто? - еще шире распахнула очаровательные глаза Рыся. - Ой, Миша, вы такой смешной. Я же Заинька.
Медведь перестал карабкаться вверх только когда почувствовал, что вершину кедра опасно раскачивает.
- Заинька... - повторил Хозяин и глупо захихикал. Больше всего пугали глаза кошки - круглые, желтые и чистые.
- Миша... Ми-и-иша... - донеслось с соседнего дерева. Медведь обернулся и глубоко вздохнул:
- А ты у нас кто, белочка?
Волк весил поменьше и залезть сумел повыше. Теперь он висел, обхватив ствол передними и задними лапами, и судорожно пытался обвить кедр коротким хвостом.
- Вот ты с-с-смеешься, а... а.. ко мне она п-п-первому подошла!
Оба помолчали.
- Миша, слушай, а как ты так ловко за дерево держишься? А то у меня лапы затекли, сейчас как грохнусь...
- Когтями цепляйся, - ответил медведь, чувствуя, что он и сам, похоже, провисит недолго. Не медвежонок, чай...
- С-серый, у нас пожаров вроде в последнее время не было? Может она дыма какого-то нанюхалась?
- Да не было пожаров, я уж сам думал, - с надрывом ответил волк.
- Тогда не понимаю. Слушай, надо что-то делать. Нам только сумасшедшей рыси в лесу не хватало. Ладно она себя пока зайцем считает. А то решит, что горностай - вот наплачемся.
Волк вздрогнул. Даже по суровым таежным меркам горностай считался зверем не по-звериному лютым.
- Да кто спорит...
Оба опять замолчали. Внезапно волк как-то нехорошо посмотрел вниз и окликнул Топтыгина:
- Миш, а Миш... А она к тебе лезет...
Медведь с ужасом оглянулся и видел под собой улыбающуюся морду с бакенбардами.
- Я, собственно, насчет морковки... - вежливо сказала рысь, - А то Вы так быстро на дерево побежали, я даже подумала, что чем-то Вас обидела...
- Нет-нет, что Вы, это у меня такая китайская гимнастика для похудения, - быстро ответил Михайло Потапыч.
- Как у волка? Он тоже очень быстро на дерево залез.
- Так это он меня и научил! - с вымученной улыбкой ответил Топтыгиин.
- Ой, как интересно. Так как там насчет морковки?
Медведь лихорадочно соображал. Он где-то слышал, что сумасшедших не следует беспокоить, а то они могут сделаться буйными. Представив себе буйную рысь, Хозяин чуть не свалился с кедра. Значит говорить, что морковки у него нет, никогда не было и вообще он ее не ест, нельзя.
- А-а-а... - озарило медведя. - А зайцы не лазают по деревьям!
- Как не лазают? - удивилась кошка.
- А вот так! Совсем не лазают. Это противоречит Пути Зайца. Правда-правда, кого хочешь спроси.
Рысь почесала физиономию передней лапой.
- А как же я тогда тут оказалась?
- А ты, наверное, задумалась, но сейчас опомнишься и сразу спустишься вниз.
- В самом деле, - задумчиво сказала Рыся и спустилась с дерева. Медведь облегченно выдохнул.
- Вы не возражаете, если я подожду, пока вы закончите зарядку и спуститесь? - донеслось снизу. - Понимаете, очень хочется кушать.
С соседнего кедра донесся сдавленный всхлип.
«Если Рысь представляет, что она заяц, то что ей помешает решить, что я - морковка?» - в ужасе подумал медведь. Может, лучше разжать лапы? По-крайней мере, будет быстрее и не так больно...
- Привет, Рыся! Хочешь морковки? - Михаил открыл один глаз и осторожно скосил его вниз, пытаясь разглядеть, что за идиот отважился говорить с психованной кошкой. Внизу стоял заяц и кормил огромную кошку с лап. Рысь хрумкала морковь за морковью и, похоже, была счастлива. Скушав последнюю, она уселась на задние лапы и поскакала прочь.
- Спускайтесь! - махнул лапой заяц. Медведь не помнил, как он оказался на земле. Растирая передние лапы, Топтыгин решил, что на диету, пожалуй, пора садиться ему.
- Слышь, косой, - нервно спросил он, - А чего это с ней?
Заяц пожал плечами.
- Валерьяна зацвела, однако...
- Валерь... кто?
- Трава такая, - ответил заяц. - У кошек с ее корня башку срывает - только держись.
- Да откуда она взялась-то? - взвыл волк. Серый лежал на боку и безуспешно пытался шевелить лапами.
- Ботаники из Москвы акклиматизировали, - ответил плечами заяц. - Мне кот с заставы говорил. Да ты, серый, и сам бы знал, если бы к овчаркам не только за этим бегал.
- Так что нам делать-то? - встревоженно спросил медведь.
- Откуда я знаю? - пожал плечами косой. - Может, ее отпустит. Морковка у меня пока есть.
Медведь тяжело вздохнул.
- Ладно, спасибо тебе, заинька.
- Не за что. Если что, зовите, - кивнул заяц и ускакал. Топтыгин покачал головой и понес волка к реке отмачивать лапы...
На следующее утро медведь чистил зубы, когда на плечо ему легла мягкая тяжелая лапа.
- Рыся, ну ты достала, - простонал, оборачиваясь, Топтыгин. Прямо на него невозможно чистыми глазами смотрел его старый знакомый Тигр. «Экх-кх» - закашлялся Хозяин Тайги. Тигр застенчиво улыбнулся и спросил: «Простите, у вас не найдется морковки?»

[ComPass]

[PieLieDie]

Спойлер:

[Carassius]

Студенты-историки такие студенты-историки...

Спойлер:

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

З. Ы. Картинка не моя, если что.

[Гиеракс]

Смотрел трейлер новой Техасской резни бензопилой и бросилась надпись в глаза- "Для детей старше 18 лет. Ну что же- в каком-то смысле все мы в душе дети.

[Carassius]

Спойлер:

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[Carassius]

Спойлер:

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[PieLieDie]

Спойлер:

из аськи
Она: А ты чего снова онлайн? Ты же спать пошел?!
Он: да это просто кошка мышку задела
Он: упс!
Он: мяу?

===

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

===

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: Голову опусти! "

===

- Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит слово, тот её и съест!
- Это всё конечно хорошо, но на билет вы ответить всё-таки должны.

===

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

===

Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк.


===


Если ночью приспичит мне встать в туалет
Я свечу телефоном, трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а уже тридцать лет,
Ну, а всё таки вдруг в коридоре Пота бабайка.

[Дон С.]

И снова фанфики. Комментарии не мои.

Спойлер:

• Вдруг из Запретного леса, хихикая, выскочили две девушки.
  - Джинни, я же говорила, мы найдем эти грибы. *То-то лес Запретным зовётся…*
  
  
• В глазах морщинистого рта старика мелькнула усмешка
  
  
• …вообчето снейп был сладкоежкой. Он очень любил сладомсти,такие,как печение ,пирожные и мармеладеки *Ага, а ещё Снейп вышивал крестиком и ходил в кружок Пожирателей Смерти*
  
  
• Пожиратели стояли в дверях норы. А в дверях кухни стояла Молли с кухоным ножом. С кухни пахло жареным мясом. Пожиратели переглянулись с реди них не хватало Люциуса! *Кровавая Молли!*
  
  
• Перед самым выходом притаилась закрытая дверь *[голосом Н. Дроздова] "Наверное, она поджидает добычу - посмотрите, с каким терпением эта тварь сидит в засаде..."*
  
  
• Кукушка закукала, Мия стла считать куки
  
  
• Снейп схватил Гарри за ногу чуть выше локтя
  
  
• Его руки были горячее льда
  
  
• я увидела 25тисантиметровые клыки у него во рту. Ошибка исключалась, нападавший был вампиром. *ошибка все же была – нападавший был морж*
  
  
• Волдеморь подумал, что Поттер- тупой ыць.
  
  
• Гари всьал и зврыл жверь.
  
  
• Гермиона с утками не вылезала из библиотеки
  
  
• На столе на кухне они нашли записку от Северуса, нацарапанную явно в спешке: "Меня призвали". *А точно, осенний призыв ведь начался!*
  
  
• пока мама пока лили пока дядя джон(ваш садовник иногда он заменял тебе отца) *А маме – мужа*
  
  
• - Я настаиваю Альбус, чтобы Гарри пошел с нами, - сказал Гарри. *Альбус против, - сказал Альбус*
  
  
• -Зае...-начал Гарри глядя на Снейп.
  -Ц!- закончила Гермиона неприличое слово.
  
  
• — Меня зовут Вола- де- Морт. Желательно употреблять с присказкой «милорд». Также откликаюсь на Тёмный лорд *Отдамся в добрые руки*
  
  
• РОН! Хряп твою мать через косяк в окно да в прорубь!!!! Ты когда носки за собой убирать научишься!!!!!!!!!!! *Если что - это миссис Уизли сказала…*
  
  
• Знаешь, Гермиона.- сказал темный лорд, отрезая ей вторую руку и продолжая варить нос в кипятке- я ведь очень люблю тебя, ты это знаеш? *Конечно, - ответила Гермиона. - Я так и подумала.*
  
  
• - Я в инете скачала книжки про Гарри Поттера, - улыбнулась девушка, профессор же от этих слов только скривился, будто ему в рот запихнули целый лимон и заставили прожевать. *Видимо, Снейп тоже читал то, что размещено в инете про Гарри Поттера. И про него самого тоже.*
  
  
• Я проверила наличие рапиры в огромном кармане штанов во всю длину штанины
  
  
• Так вот, пару месяцев назад я встретила единорога своей мечты. И единорог этот тоже не вполне правильный. Ну подумаешь, черный, безрогий, с гадючьими клыками и копытами, содержащими три когтя! *Точно единорога?*
  
  
• Пусть четверо хоббитов взберутся сюда, к нам [эльфам] — мы их не боимся! *А зря… Дракона выкурили, Изенгард и Мордор разнесли, теперь к эльфам собираются!*
  
  
• - Хоббиты останутся с нами - мы их не боимся, они совсем не страшные! *Вы недооцениваете нашу мощь!*
  
  
• Неожиданно они наткнулись на большой отряд орков: те стояли и слушали, притворяясь, что не замечают Мерри и Пиппина, пока хоббиты не оказались почти у них в лапах.
  
  
• Если за Великим Морем мэллорны и растут, нам [эльфам] об этом никто не сообщал... *Безобразие! Эльфам не доложили!*
  
  
• - Любовь…. – задумчиво произнесла Агариэль. – А что это такое, Леголас?
  - Ты не знаешь этого? – эльф удивлённо посмотрел в глаза своей спутницы.
  - Нет, Леголас, не знаю. Покажи мне её. *Внимательно смотрит*
  
  
• Если хотите знать, я почувствовал, будто меня раздевают, и мне это совсем не понравилось. *[Сэм о взгляде Галадриэли] Эльфийским владычицам исстари нравились маленькие толстые мужчины с волосатыми лапками*
  
  
• - Три кольца эльфы оставили у себя. Семь колец отдали подземным гномам. Девять - людям.
  - Для чего? - недоуменно прошептал Фродо.
  - Чтобы подчинить их воле эльфов. Впрочем, темное это дело. - Гэндальф помолчал. *А я так и думал, всё это эльфийские козни!*
  
  
• Помните! Спутать эльфа и ёлку очень просто!

[Эрин О'Коннэлл]

Жаргонно-славянский разговорник

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно.

[Carassius]

Подборка типичных высказываний, оформившихся как собирательный образ "критика" игры "Корсары: Каждому Своё". В итоге получилось что-то вроде "Вредных советов" Остера в гаваньском варианте. Есть несколько грубых выражений, мата как такового нет.
Надеюсь, что разработчики (если они заглядывают в эту тему) не примут всё это всерьёз, а "критики" - как реальное руководство к действиям

Спойлер:

Как обосрать К:КС

Советы начинающим критикам (или тем, кто считает себя таковыми)

1. Напишите, что играли во всех "Корсаров", начиная с самых первых. Или в большую часть из них. Так или иначе, заявите о своём богатом опыте в играх серии.
2. Громко кричите о хардкорности игры. Тут будут уместны посты типа "Да я в ГПК на адмирале играл, а тут на юнге три дохлых бандоса меня выносят нах!!1", "Какого чёрта ввели такие нереальные сроки в квестах?!", "Этот момент на тестах вообще проверялся?!".
3. Не называйте К:КС игрой. Используйте слова "аддон" или "мод".
4. Скажите, что графика в К:КС хуже, в ГПК. Или чем в "Корсарах 3". Сочувственно напишите о "древнем движке" Storm.
5. Скажите, что никаких изменений в геймплее нет.
6. Спросите, почему в игре нет кракена.
7. Сравните К:КС с Assassin's Creed III.
8. Громогласно возмущайтесь, почему в игре нет читов. Подойдут посты типа "Да без читов неинтересно!", "Я не такой хардкорщик, как те кто на этом форуме и на форуме разработчиков ошиваются, дайте мне читы!", "Я весь день работаю, хочу вечером прийти домой и расслабиться!".
9. С возмущением опишите все глюки, баги и вылеты своей игры, которую вы скачали с торрента. После этого напишите, что играете в лицензионную игру, купленную в Steam.
10. Пожалуйтесь на невнимание разработчиков к вашим проблемам и их пофигизм. Можно привести цитаты из их постов с высказываниями типа "Игра делалась так, как мы её видели", "На всех не угодишь" и "Пионэры, идите в жопу". Также не забудьте упомянуть, что форумчане-старожилы не прислушиваются к вашему совершенно справедливому мнению, а модераторы удаляют ваши сообщения.
11. Пожалуйтесь, что игра нацелена на фанатов и крайне недружелюбна по отношению к новичкам.
12. Скажите что-нибудь нелицеприятное про "Акеллу". Желательно назвать её "какеллой" или загрузить картинку, где волк-логотип занимается сексом с мозгом пользователя.

Если вы всё сделаете правильно, куча чушек и минусов в репутацию от старожилов, модераторов и разработчиков вам обеспечена. Если повезёт, получите бан.

[Kuzaka]

Неудачник, отлично отписал!
Я теперь каждый день разок, да перечитываю!
Я бы только п.6 исправил кракена на Летучий голландец.

[Carassius]

Сообщение от Kuzaka

Я бы только п.6 исправил кракена на Летучий голландец.

Kuzaka, это всё из примерно одной оперы

[Nathaniel]

Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит - впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берёт мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем.
- Мне ваш вождь что-то не очень нравится...
- Не нравится - не ешь!

Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали. Прибегают к вождю племени и говорят:
- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.

Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
- Моя хочет жену!
- А ты знаешь, как с ней обращаться? - спрашивает вождь.
- Откуда знать, пока моя без жены.
- Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься.

Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождём племени.
- Ну, как, набрался опыта? - спросил его вождь.

Юноша кивнул.
- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной. Будешь его женой.

Индеец взял жену за руку и повёл в свой вигвам. После того, как разделись, муж повернул ее задом и что есть силы ударил.
- Зачем ты это сделал? Мне же больно!
- Моя что - дурак? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо выгнать...
Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. Денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костёр и начинает сигнализировать:
- Пришлите сюда кого-нибудь с $500!
Его соплеменники (километров за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костёр с таким сообщением:
- Зачем тебе деньги, вождь?
В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ:
- ??? И спросить нельзя, что ли?!?

Собрались как-то Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то вместе. Решили показать свое стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон показывает воробья ещё выше и сбивает его одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы начинают смеяться над ним.
Чингачгук же спокойно отвечает: "Зато он больше не мужчина!"

Маленький индеец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
- Конечно, мой маленький!
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
- Разумеется, мой дорогой!
- А почему сейчас, когда туристкий сезон, нельзя убить хотя бы одного?
Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить?
- Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит!
- Ого! Но как это имя будет звучать по-индейски?
- ЫАУ-У-У-У!!!
Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка.
Житель Hью-Йоpка:
- Hy, как вам наш гоpод?
Индеец:
- Пpосто пpекpасно! А как вам наша стpана?!


Неподалёку от ковбойского поселка жил стаpый индеец. Весь он как полагается был кpасный, только вот ноги - чёpные. Удивлялись все жители, но спpашивать не pешались - жил он особняком, ни с кем не знался. Hо вот нашелся смельчак, который отпpавился к индейцy и спpашивает:
- Скажи, отчего y тебя ноги чёpные?
- Да вот, лет девяносто назад поехали мы с бpатьями на сypков охотиться. Hапали на след. Hy, взыгpала гоpячая кpовь, пyстились в погоню. День ехали, два, тpи. Со следа сбились, в пyстыне заблyдились. С великими тpyдностями выбpались мы к pодным вигвамам.
- Да... но почемy же все-таки ноги y тебя...
- Дык, не мою я их.

[Old Nick]

От нашего стола - вашему :
Приходит индеец вождю.
-Вождь, я хочу сменить имя
- И на какое?
- Ну, мне нравятся имена бледнолицых: Смит или Джон...
- Бледнолицых?! Как можно?! у нас же такие красивые, романтичные имена: Зоркий Глаз, Крепкая Рука! Иди, Бычий Хер, и подумай, хорошо подумай...

[Буйвол]

После очередного удачно выполненного задания Штирлиц ехал на "мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война закончится и ему, как Герою Советского Союза, подарят "запорожец" вне очереди.


Три стадии развития мужчины:
"агу" - младенец
"ага" - подросток
"угу" - муж

агу, тоже верно

[ComPass]

Cамая жесть началась после того, как на вопрос препода: - Есть вопросы?, - кто-то спросил: - Как дела?

[Drake]

Гавань Корсаров учит юзеров Гугла

заодно сегодня она почему-то решила побеседовать со мной на Английском, хотя я ей этого не предлагал

[Буйвол]

Объявление у водителя автобуса:
Кто берет билеты в кассе
Тот идет пешком по трассе!

Вывеска на дороге:
"Счастливого пути!"
ниже
"Мост разобран"

Объявление на двери общественного туалета:
Уважаемые граждане, убедительная просьба
"Закрывать крышку в сливном бачке, а то вода на кухню не поступает"
))))))))))))))

[Drake]

Русская Армия это магия → [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]