Шутки, анекдоты, веселые истории

[Гиеракс]

Сообщение от Drake

Русская Армия это магия

Я над комментариями с удовольствием посмеялся)

[Carassius]

ЛАТЫНЬ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
Juxta stationem hanc commorare, quaeso. — У остановки остановите, пожалуйста.
Mensa nummaria libera hic adest! — Свободная касса!
Vocatus tuus multum nobis interest. — Ваш звонок очень важен для нас.
Creditum in die petitionis sine pignore sponsioneque damus. — Кредит в день обращения без залога и поручительства.
Aurum, longivocem portabilem pretio magno redimam. — Куплю золото, мобильный. Дорого.
Omnia explicare possum. — Я все могу объяснить.
Quo vadis, cinaede! — Куда прешь, гомик!
Bracae tuae aperiuntur. — У тебя ширинка расстегнута.
Heus, hic nos omnes in ordine sumus! — Эй, мы тут все в очереди!

Источник:

Спойлер:

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[Буйвол]

Мы едим - вы готовите, мы носим - вы стираете, мы разбрасываем - вы убираете...
Да без нас, без мужиков, вам бы просто заняться нечем было!...

[Дон С.]

Сообщение от Неудачник

longivocem portabilem

Здорово, надо записать. Представляю, топает какой-нибудь латин по неблагополучному кварталу Рима, и тут выходит из тёмной подворотни чОткий гражданин:
"Sta, adulescens! Habes tu longivocem portabilem? Mihi vis vocare ilico!"

[PieLieDie]

10 фактов о лжи, дорогие форумчане

Спойлер:

1. Каждый человек в течение 60 лет соврет в среднем 88 тысяч раз.

2. Мужчины лгут чаще, чем женщины. Среднестатистический мужчина лжет пять раз в день, а средняя женщина – три раза.

3. По данным опроса, проведенного среди двух с половиной тысяч американцев, самой распространенной ложью среди них является фраза: «У меня все в порядке».
На третьем месте стоит другая затасканная фраза: «Я тебя люблю». А что на втором месте? «Нет, ты совсем не толстая».

4. Журнал «Ридерз Дайджест» составил рейтинг родительской лжи. Какие небылицы рассказывает большинство британских родителей с благими воспитательными целями? Прежде всего, как несложно догадаться, - о существовании Санта-Клауса, дары приносящего. Затем - что если ковырять в носу, отвалится голова, что детей находят в кустах крыжовника, что если проглотить яблочные косточки, они прорастут в животе, что если в тот момент, когда ты корчишь рожи, поменяется ветер, то гримаса останется на лице навсегда. И, наконец, что у врунов болит язык. Кто бы говорил.

5. Патологическая ложь (она же псевдология) – это склонность человека к рассказам о вымышленных событиях, несуществующих друзьях, постоянная потребность в обмане. Чаще всего патологическая ложь является способом привлечения к себе внимания у людей с крайне низкой самооценкой. Патологические лгуны отличаются тем, что достаточно быстро начинают сами верить в собственные выдумки.
Не так давно ученые из Калифорнийского университета (Лос-Анджелес) доказали, что в мозгу патологических врунов количество серого вещества меньше, чем того требует норма.


6. Социологами разных стран неоднократно предпринимались попытки составить список самых лживых (по мнению респондентов) профессий. По данным российской социологической службы, первые места занимают: политик, пиарщик, актер, юрист, рекламщик, экономист, медик, менеджер по продажам.
В западных рейтингах лживых позиций лидируют политики, журналисты (у нас они на почетном 21 месте) и агенты по недвижимости (у нас – 18 место). Зато в российский рейтинг лживых профессий включены, казалось бы, такие безобидные специальности как педагог (16 место), представитель фундаментальной науки (14 место) и дизайнер (13 место).
Для того чтобы профессия стала лживой, существуют определенные предпосылки. Это: большое количество внешних контактов, зависимость карьеры от других людей, возможность невыполнения обещаний и юридическая безнаказанность лжеца.


7. В настоящее время ведутся споры, вызывает ли ложь какую-то уникальную, ни на что не похожую реакцию вегетативной нервной системы? Или же учащение дыхания, пульса, изменение частоты сглатывания и повышенное потоотделение бывает вызвано не только собственной ложью, но еще и страхом, огорчением, стыдом. Если будет доказано, что у лжи есть особая физиологическая реакция, это сможет сильно упростить расшифровку данных, полученных на детекторе лжи.


8. Происхождение лжи - от слова «лыжа», что означает «ложная весть», а не средство передвижения по снегу. Звук «ы» начали глотать всего пару сотен лет назад, раньше слово звучало как «лыгать». Кстати, фамилии вроде Залыгин и Перелыгин имеют ко лжи самое прямое отношение.


9. Существует немало теорий, согласно которым лжецов выдает их поза или жестикуляция. Если им верить, то в момент вранья человек непременно теребит ухо, потирает лоб или глаз, прикрывает рот рукой. В общем, ведет себя неспокойно. Но значит ли это, что каждый раз, когда собеседник в момент разговора теребит ухо, потирает лоб или глаз – он непременно врет?
Сделать такой вывод – значит, попасть в «капкан Брокау». То есть, руководствоваться чисто теоретическими измышлениями, не учитывая индивидуальных особенностей человека. Считается, например, что бесстрастный голос – признак правдивого человека. А если собеседник неэмоционален и от природы обладает ровным невыразительным голосом?


10. Меньше сомнений вызывает способ выявления лжи по движению глаз собеседника. Когда человек начинает фантазировать, он начинает смотреть сначала вправо вверх, а затем влево вниз. Это означает попытку создать новый образ и контролировать свою речь.

[Nathaniel]

- Почему в Украине нет мяса?
- Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и управляют страной, а куры подохли со смеху...

[Natali]

Истории из жизни беременных. Вычитала на просторах интернета.

* * *
Вообще, беременность была у меня тяжелая, так что я почти не смеялась. Но тут я хотя бы улыбалась... Перед Новым 2004 годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок(в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии(иначе идти невозможно). Повоторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно.

* * *
Моя подруга ходила беременной в далекие советские времена тотального дефицита. По линии гуманитарной помощи перепали ей истошно красные брюки, уникального по тем временам цвета, вызывавшие жгучую зависть всех не беременных однокурсниц. И вот стоит она в них на остановке, а ей через плечо интимным тоном: "Девушка, телефончик!"
Подруга, погруженная в свои мысли, не оборачиваясь, машинально в ответ: "Чей телефончик?"
- "Ваш!"
Оторопев, подруга наконец разворачивает безразмерный брюх. Немая сцена, затем МЧ с глубоким укором: "А еще в красных штанах!"

* * *
Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза испуганного мерзавца
- "Ну?"
- "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"

* * *

История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора - нас вызывают в кабинет. Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: - "Добрый день!"
Доктор (ковыряясь с компьютером): - "Здравствуйте..."
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): - "Та-а-а-ак... Сколько лет мамочке?"
Муж: - "32"
Доктор: - "Какой срок беременности?"
Муж: - "Девятнадцать недель и 2 дня"
Доктор (удивленно округлив глаза): - "А как вы считаете?"
Муж (уверенно): - "С первого дня последних месячных..."
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): - "И какого числа у Вас начались последние месячные?" Муж (уверенно и четко): - "16 июля"
Доктор: " Ложитесь..."
Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: - "Зачем?"

* * *
Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: "Не ешь столько, а то лопнешь!" И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: "Что, ЛОПНУЛА!!!???"

* * *
Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю: - Зайди, купи тест и все станет ясно. А она мне: - Я стесняюсь, купи ты. Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза: - А вы что, до сих пор сомневаеетесь???

* * *
Подруга рассказывала. Во время второй беременности её "пробило" на... резину Жевала резиновые колёсики с машинок, сОски.. Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: "Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?" * * * Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если облизывать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо облизывать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

* * *
АВТОМОБИЛИСТКА

Поехали мы с мужем к друзьям на дачу. Я была на седьмом месяце беременности. А надо сказать, что живот у меня был просто огромный. Мне постоянно говорили, что у меня видимо двойня. Так вот. На даче мы славно повеселились и, поскольку, употреблять спиртные напитки я все равно не могла, я была определена за руль для благополучного возвращения домой. Представьте картину: загородное шоссе на подъезде к МКАДу, стоит одинокий пост ГАИ с голодным ГАИшником и тут, о счастье, едет черная, тонированная АУДИ А6 бандитского виду с явным превышением скорости. Согласитесь неплохой повод увеличить себе заработную плату. Точно так же подумал и ГАИшник. Вообщем, машет он своей волшебной палочкой, раздается свист тормозов, на дороге остается приличный тормозной путь, машина останавливается. Милиционер медленно, в предвкушении заработка идет к автомобилю. Водительская дверь открывается… и оттуда медленно, неповоротливо вытискивается огромное пузо, а за ним и вся остальная я. Милиционер замер перед дверцей с рукой у козырька и, забыв представится, уставился на меня. Я же, не говоря ни слова, пошлепала к задней двери и достала сумку с документами. Когда я повернулась к нему, он стоял все также и смотрел на мой огромный живот, я протянула ему документы, он подержал их в руке (второй) не раскрывая и не шевелясь. Через секунду вернул мне со словами: «Спасибо. Доброго пути» и грустно поплелся в свою будку.

* * *
Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ - семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара - девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит,
-"Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??"
Я говорю "Постараюсь!".
Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо.
А муж еще громко так говорит: "Ну че, на каток?"

[Carassius]

Мне показалось забавным.

Спойлер:

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[PieLieDie]

Спойлер:

[Nathaniel]

Прочёл сегодня в очередном номере городской газеты в теме, посвящённой политике украинской власти...

Напал как-то на стадо баранов волк. Ну, все бараны наутёк, волк, естественно, за ними. Рядом со стадом бежит овчарка, которая это стадо охраняет. Догоняет одного барана и кричит ему:
- Куда ж вы все бежите? Вас же много, вы же этого волка в две минуты на шашлык разделаете!
Баран подумал и отвечает:
- Нас-то много, но я-то - один!

[kukabarara]

А мне вот понравился: "Компьютер-это зло! Но если его выключить,активизируются два новых зла-холодильник и телевизор"

[Nathaniel]

Субботнее утро... Дождь за окном... Время - 9.47, я ещё сплю... Вдруг звонок! Беру трубку:
- Да?..
- Алексей, здравствуйте. Это отдел кадров из "Ciльпо". Мы Вам уже в который раз звоним и не можем дозвониться... [Оно и понятно - мобильный телефон не работает] Приезжайте сегодня в такое-то время за авансом... До свидания.

=================================
Отложил телефон, лежу и пытаюсь понять: "За каким ещё авансом?! В такой дождь?.. Ой!.. В "Ciльпо" 5-й месяц не работаю, расчётные получил давно!.. Какая ещё зарплата?!"

[Nathaniel]

Не, я так никуда и не поехал... Воды на улице по колено, а у меня даже сапогов резиновых нету... И машины тоже нету...

Пусть на свои 250 грн сами живут!

Сообщение от Str@jnik

Я за бабками 4 раза ездил

Ох, не хочу плохое вспоминать, но как вспомню, как я ездил однажды, ещё в первые месяцы работы на этом предприятии за своей зарплатой, так вообще рыдать горючими слезами охота!..

Ну так вот!.. Дело было ещё в 2011 году... Вызывает меня как-то к себе менеджер по персоналу [та самая, что и сегодня звонила] и говорит: "Тебе нужно завтра рано утром поехать в наш центральный офис, получить свою зарплату..." Офис этот находится, между прочим, в противоположном конце города. Ну, на маршрутке туда минут 25-30 ехать, но всё же долго - час не на рабочем месте... В общем, опуская подробности, я поехал туда на следующее утро. Договорились так - я получаю деньги, возвращаюсь в центр и приступаю к работе. Рабочее время, затраченное на поездку, будет считаться отработанным. Ибо не моя вина, что зарплату мне задержали. Так мне было сказано...
В общем, приехал я туда, пошёл в центральную кассу. Показал документы, назвал нужные имена. Мне говорят: "Ты извини, но денег нет..." Спрашиваю: "Когда, мол, можно их получить?" Отвечают: "В лучшем случае - только завтра..." Ну - что делать? Поехал я на работу, переоделся и приступил к своим обязанностям.
Не прошло и 15-ти минут, как меня вызывает к себе главный администратор. Дальше такой диалог:
- Ты почему не ездил за деньгами?! Я же тебе вчера сказала, что нужно получить деньги! Ну-ка немедленно поезжай туда!
Я ей отвечаю:
- Мол, был я там только что, мне ничего не дали... Денег нет!
- Как это нет?! Я же только что с ними говорила, они сказали, что тебя там НЕ БЫЛО!
- ???
- В общем, сейчас беги переодевайся, собирайся и поезжай за деньгами! Получишь - приезжай на работу!
- Как? Но я же только что там был!!
- Ничего, не переживай. В этот раз отдадут деньги...

Поехал я снова в центральный... Ещё час, ещё одна попытка получить деньги... Приехал туда, пошёл куда сказали, назвался, назвал свою проблему. Мне говорят:
- А это ты точно? Ну-ка, покажи паспорт!
Показываю паспорт, объясняю подробно ситуацию... Они звонят в наш отдел кадров, разговаривают с тем самым администратором, с которой я говорил час назад... Немая сцена...
Тут уж я не выдержал:
- Где деньги, ёлки-палки?!
- Подождите, молодой человек, Вас нет в ведомости! Мы не имеем права...
- Какое нафиг право?! - не выдерживаю. - Я уже всё утро мотаюсь через весь город из-за вас, у меня таймер уже включён!
Дамочка успокоительным тоном:
- Ну ничего, приедете в следующий раз, когда всё выясните!..
Нет, ну я человек по натуре сдержанный, но не идиот... Послал их про себя всех вместе взятых, вылетел из центра и поехал на работу опять... Через час я стою в кабинете и отчитываюсь уже перед управляющей магазином:
- Так и так, мол, ездил второй раз за утро, денег не получил!
- Ладно, иди на рабочее место, - отвечает управляющая, - решим этот вопрос.

...

Прошло 5 часов... До конца смены ещё много, в магазине час-пик, народу много. Я занят! Тут подлетает ко мне стажёр-администратор (они проходят практику у нас) и говорит:
- Так, оставляй пока тут всё, тебе нужно срочно получить деньги! Поедешь, получишь, а мы тут пока побегаем за тебя! Если не успеешь через полтора часа получить свои деньги, можешь попрощаться с ними...
Даёт в руки какую-то бумажку, в ней имя и телефон. Бегу в раздевалку, собираюсь, сажусь на маршрутку и уже в третий раз за день еду в этот чёртов центральный офис! Захожу в нужный кабинет, отдаю бумажку, сам сажусь в уголок и жду...
Прошло 10 минут... Ещё через 15 минут я получаю свои несчастные 300 грн и "счастливый" еду назад заступать на смену!..

[Сэм Блейк]

Вспомнил своего младшего брата,правда сейчас ему 45,но есть что то общее и зовут его так же))

Спойлер:

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

[Carassius]

Признаки того, что ты - студент-историк:

1) Заходя в книжный магазин, прежде всего ты кидаешься к стенду с исторической литературой, нагло выдергиваешь с полки первую попавшуюся книгу и начинаешь громко и злобно комментировать ее содержание ("это же сплошная псевдоисторическая чушь!"/"где библиография???"/"где ссылки на источники???"/"ЧТО? ДЭН БРАУН?"/"нет, мой научрук не одобряет").

2) Даже не вписываясь по уровню знаний в среду своих однокурсников, ты точно знаешь, что сойдешь за умного в кругу далеких от истории друзей и потому всячески стараешься блеснуть перед ними ("да ничего вы не знаете о Юлии Цезаре"/"ой, вот только не надо мне рассказывать про Древнюю Грецию/Древний Восток!"/"УЧИ МАТЧАСТЬ!"/"ой, а у тебя там эпикантус, кажется, прорезался...")

3) Споря с домашними на тему: "а кто съел вчера спрятанную в шкафчике шоколадку?" и выслушивая обвинения в свой адрес, гордо заявляешь: "Ссылки на источники - в студию!"

4) Услышав в маршрутке/в кафе/в очереди к стоматологу диспут на историческую тематику, испытываешь непреодолимое желание вмешаться и расставить все по своим местам, прибив спорящих парочкой веских аргументов.

5) Не зная ответа на вопрос "почему?", ты делаешь изящный ход, с умным видом объясняя: "так сложилось исторически".

6) Тебя мало интересуют события, происходящие в твоей стране в реальном времени, зато ты точно можешь описать социально-политическую обстановку в Риме в период расцвета классического рабства.

7) Все голосуют за Януковича, а ты - за Юлия Цезаря.

8) Иногда, забывая, что из всей семьи только ты один получаешь историческое образование, можешь подойти к маме, которая готовит ужин, и невинным голосом спросить: "мамочка, скажи мне, а ты кто: конструктивист или примордиалист?". После таких моментов, получив в подарок кулек с нечищенной картошкой и ножик, начинаешь понимать, что быть слишком умным - опасно.

9) Твоими любимыми словосочетаниями, выражающими крайнюю степень скепсиса, становятся: "это неисторично", "это неаутентично", "учи матчасть", "ссылки, пожалуйста", "аргументируй свою позицию", "почему я должен верить тебе на слово?", "такого не было", "докажи!".

10) Когда тебе говорят, что в школе ты мог БЫ учиться лучше, мог БЫ получить классный аттестат и, хорошо сдав экзамены, мог БЫ поступить на юридический, ты тоном лектора заявляешь: "история не знает сослагательного наклонения".

11) Ты учишься видеть во всем причинно-следственные связи. Даже там, где их нет.

12) Изучение зачетки и сопоставление семестров/курсов по количеству пятерок ты называешь сравнительно-историческим анализом, поиски потенциально взаимодействующих компонентов в холодильнике - структурно-функциональным. Носки ты упорно классифицируешь - на парные и непарные.

13) Ты считаешь нормальным рассказывать за столом, какие болезни лютовали в Средневековой Европе, какие дефекты чаще всего встречаются в найденных скелетах того же времени и до чего приятно было тем больным, которых подвешивали вниз головой для "вытекания" болезни.

14) Ты-то, в отличие от большинства, уж точно знаешь, что история - это не только факты!

15) Ты понимаешь, что историки - это романтики, которые отчаянно это скрывают.

Нагло стырено отсюда:

Спойлер:

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[ComPass]

Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.

[Carassius]

Меня позабавило.

* * *

Как будет звучать известный детский стих в устах разных поэтов

Маяковский

В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Блок

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Крылов

Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма — тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда — не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утешает слезы.

Есенин

Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик — любит странную игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
«разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?»
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.
«Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу».
«Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну».

Лермонтов

Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...
Играют волны — ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.
Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

Пушкин

Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч — не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.

Гораций

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам — свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Японский вариант

Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

[Str@jnik]

Посмеялся.)))
Женская Философия
1 апреля - День дурака, заметьте, а не дуры!
Мелочь, а приятно!

...сказала блондинка.

[Буйвол]

Мама знакомься это мой парень!
Не пьет, не курит, матом не ругается!
Доченька, а тебе с ним не скучно?

[Carassius]

[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]