|
Таверна Место, куда приходят моряки, чтобы отдохнуть, повеселиться и отвлечься от моря… Заходите, милости просим, выпейте по кружке рома за процветание пиратства в Карибском Архипелаге! Счетчик сообщений в данном разделе не увеличивается! |
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
25.11.2016, 17:42 | #1221 |
Гвардеец Гавани Корсаров
Баталер
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Спойлер:
__________________
Каждый имеет право на своё мнение. Так давайте уважать мнение друг друга. |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | idealist (25.11.2016), John Milton (25.11.2016), SkyReg11 (25.11.2016), Дон С. (22.06.2017), Эрин О'Коннэлл (25.11.2016) |
Реклама | |
16.12.2016, 21:48 | #1222 |
Пущен по доске
Баталер
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Не совсем юмор,но не знаю куда кинуть,а так на злобу дня.
"Риэлтор Пузиков ехал на своем "Опеле" по своим риэлторским делам, и почти уже приехал, когда внезапно оказался жертвой странного катаклизма: все вокруг разом померкло, а когда через несколько мгновений опять стало светло, то вместо питерской улицы "Опель" с Пузиковым внутри оказался посреди чистого поля. Несчастная машина сразу начала трястись и подскаивать на колдобинах: проселочная дорога напоминала полосу препятствий. Пузиков остановил машину и вышел оглядеться. Единственным признаком цивилизации, не считая ухабистой дороги, была догоравшая вдалеке деревня. На Пузикова накатило какое-то неясное, но страшное предчувствие. - Ну, здорово! - раздался из-за спины насмешливый голос, - А мы уж заждались. Пузиков обернулся. В паре шагов от него стояли трое парней в старомодной военной форме цвета выгоревшей травы. В руках у них были длинные винтовки со штыками. Откуда эта троица вдруг взялась посреди поля было решительно непонятно. - Вы кто такие? - пискнул перепуганный Пузиков. - Мы-то? А что, не видишь? Мы деды! - Какие деды? - Которые воевали. "Дедам" было самое большее лет по тридцать, но Пузиков им отчего-то поверил. На реконструкторов они совсем не походили. На, держи! - рослый солдат протянул Пузикову винтовку. Безоружным он, впрочем, не остался: вторая винтовка висела на ремне у него за спиной. - Зачем? - пробормотал Пузиков. - А что, я должен за тебя твоё ружье таскать? Нам ещё два клиометра до позиции топать! - Какой позиции? - В во-он там, на севере. Немца ждем. Скоро попрет танками с мотопехотой. Надо, понимаешь, сдохнуть, но фашистов остановить. - Да я-то тут причем?! Солдаты дружно рассмеялись. Потом один из них ткнул пальцем в картинку на пузиковском автомобиле. Картинка была патриотического, но не вполне приличного содержания: два схематических человечка, каких рисуют на дорожных знаках, совокуплялись друг с другом. В доминирующей роли был человечек с серпом и молотом вместо головы, под ним страдал бедняга с головой-свастикой. Внизу имелась надпись: "1941-1945. Можем повторить". - Сам написал, что можешь все повторить с сорок первого по сорок пятый... - объяснил солдат, - Ну вот и повторяй. Сперва блицкриг остановишь, потом будешь в Сталинграде воевать, на Курской дуге постоишь, Ленинград деблокируешь, а там уж освободишь Европу и Берлин возьмешь. Ну и на сладкое к самураям сгоняешь, пусть Курилы вернут. Это если доживешь, конечно. А пока что бери винтовку и топай к окопам! Пузиков вспотел. Заказывая картинку, он никак не собирался включать в грозное "мы" свое неповторимое "я". - Да я стрелять не умею! - Ладно тебе шутить! Ты же георгиевский кавалер, - при этих словах солдат показал на полсатую ленточку, приколотую к пузиковскому пиджаку, - Все георгиевские кавалеры умеют стрелять. - Да это я так... Ну, типа, что помню... Это ж просто украшение! - Ну, не скромничай. Тебе "Георгия" дали за захват немецкого автомобиля. Действительно, прямо под опелевским шильдиком с молнией в круге Пузиков прилепил ещё одну надпись: "трофейная". Несчастный риэлтор взвыл. Стало ясно, что его сейчас действительно заставят воевать. Самый младший солдат из троицы, до сих пор молчавший, вдруг обратился к своим товарищам: - Ребят, ну что мы, звери что ли? Может, пусть в тылу поработает? Постоит у станка четыре годика и хватит с него. Ты на токарно-винторезном умеешь? - Я... нет. Я риэлтор... - Риэлтор? Да уж, лучше тебе фрицам в плен не попадаться. Они ваших сразу к стенке. Ну ладно, хватит разговоры разговаривать. Бери ружье да потопали. Пузиков обреченно поплелся к месту будущей битвы. По дороге им во множестве попадались различные иностранные машины с грозными патриотическими наклейками. Их владельцев вооруженные деды гнали на фронт. - Да что вы меня в пехоту тащите?! - возмущался один из автомобилистов, - Я в армии на самоходке служил. Дайте мне самоходку! - Звиняй, но в сорок первом у нас с самоходками туго. Если доживешь до сторок третьего, дадим "Зверобоя", будешь "Тигров" бить. Или вон попроси у трофейщика, пусть он тебе у фрицев "армштурм" захватит. Через час Пузиков стал героем." (с) |
Реклама | |
Зарегистрированным пользователям показывается меньше рекламы! |
04.01.2017, 22:25 | #1223 |
Младший лейтенант
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Из объявления девушки:
"Ищу волшебника. Сказочник уже был." |
26.01.2017, 00:58 | #1224 |
Гвардеец Гавани Корсаров
Баталер
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Спойлер:
__________________
Каждый имеет право на своё мнение. Так давайте уважать мнение друг друга. |
26.01.2017, 16:22 | #1225 |
Пущен по доске
Баталер
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
1)Фридрих Христиан Вебер (?-1739) был посланником Ганновера при дворе Петра I в 1714-1719 годах.
Пасха в Петербурге Очень много удивительного нашёл ганноверский посланник в России, но больше всего его поражали русские праздники: "Праздник Пасхи празднуется здесь с особенным великолепием, и голод от строгого продолжительного перед тем поста вознаграждается в эти дни с избытком. Разгул и безумие русских в эти дни неописуемы, и кто не был дюжину раз пьян, тот, по их мнению, вовсе не благочестиво провел праздник. Духовные певчие также безумствуют в это время, и мне чрезвычайно дико показалось, когда я увидел, что они затеяли между собою драку, причём повздорившие в кабаке противники с таким усердием колотили друг друга большими коромыслами, что некоторых из них замертво потащили домой". Очень удивили Вебера и крашеные яйца на Пасху: "Замечательнейшая церемония в этот праздник состоит в обмене крашеными яйцами, которыми русские обоего пола при встрече дарят друг друга с приветственным поцелуем, причем одна сторона произносит: "Христос воскрес!" - а другая отвечает: "Воистину воскрес!" После чего, обменявшись яйцами, каждый продолжает идти своею дорогою. Поэтому все, и даже иностранцы, получив яйцо, например от домашней служанки, целый день могут обмениваться со всеми яйцами. Священники русские объясняют этот обычай следующим образом: так как из яйца вылупляется цыпленок, то яйцо служит прообразом воскресения Христова". Когда Вебер только прибыл в Петербург, генерал-адмирал Фёдор Матвеевич Апраксин (1661-1728) устраивал для всего царского двора пир, на который по приказанию Петра I пригласили и Вебера. Но в Петербурге Вебера в лицо ещё никто не знал, а он явился во дворец по ганноверскому обычаю без слуг и в довольно скромной одежде. Офицер, стоявший со стражей у дворца, не пропустил Вебера и пригрозил ему бердышем, а когда Вебер стал качать свои права и настаивать, что у него есть приглашение, то был просто выкинут с лестницы. Через одного из своих знакомых Веберу удалось сообщить во дворец о случившемся, и тот же офицер, униженно извиняясь, провёл посланника в зал, где шёл пир. Один из министров императора дал Веберу следующее наставление: "Так как Русские не знают твоего отечества, то в своём простом, хотя и опрятном, кафтане, ты можешь подвергнуться ещё большей опасности, если не прикажешь обшить его по всем швам серебром или золотом, и если перед тобой не будет пары слуг, которые бы кричали: “Поди прочь!”" О том, как проходил это пир, Вебер написал очень кратко: "...дюжина бокалов венгерского и две кварты водки, которые я должен был выпить в два приёма из рук и теперь ещё здравствующего вице-царя Ромодановского, отняли у меня всякое чувство и разум. Впрочем, утешение оставалось мне в том, что почти все другие гости спали уже на полу, и никто поэтому не мог заметить оплошности другого". Борьба с коррупцией: Не обошёл своим вниманием Вебер и взяточничество в России, но конкретные факты он поостерёгся приводить, ограничившись общими словами: "Средства, употребляемые для извлечения взяток, неисчислимы, и их также трудно исследовать, как и исчерпать море, и хотя повелением Его Величества многие из них искореняются, но чиновники с изумительною быстротою приискивают новые". Добрые христиане: О пьянстве русских Вебер писал довольно сдержанно, хотя и отметил в одном месте, что россияне являются самой пьющей нацией в мире. В другом месте своих дневников Вебер отмечает, что "хотя в среде Русских есть не пьющие решительно никаких крепких напитков, но большинство их считает недостаточно добрым христианином того, который захотел бы воздержаться от вина на Масленице, или в какие-нибудь другие большие праздничные дни". Русские красавицы в 1714 году: Вид русских прелестниц произвёл на ганноверского посланника несколько странное впечатление. Рассказывая о своём посещении пира у Апраксина, Вебер записал: "На помянутом пиршестве присутствовали все красавицы Петербурга, и хотя тогда уже все носили французские платья, но многие не умели в них хорошо держать себя, а своими черными зубами достаточно доказывали, что они не совсем отстали от устарелого русского мнения, будто бы только у мавров и обезьян - белые зубы". Так как свои дневниковые записи Вебер редактировал значительно позднее, то он справедливо замечает: "Впрочем, предрассудок этот с течением времени совершенно искоренился, так что теперь чужестранец, находясь в избранном обществе в Петербурге, до тех пор, по крайней мере, пока не вступит в разговор, решительно может подумать, что он не в России, а в Лондоне, или в Париже". 2) В начале 1699 года царь Пётр обедал у боярина Бориса Алексеевича Голицына (1654-1713), когда поступило сообщение, что поблизости горит дом одного боярина. Царь выскочил из-за стола и помчался на пожар. Там он не только руководил тушением пожара, но и сам работал на разборке горевшего дома. 3)После возвращения из Европы царь Пётр на одном из пиров стал обвинять Польшу во множестве грехов, как действительных, так и мнимых. Он дошёл даже до пустяков: "В Вене я потолстел от хорошей еды, но всё взяла назад бедная Польша". На эти царские слова обиделся польский посол, который был достаточно полным человеком: "Удивляюсь, что это случилось с вашим царским величеством: я там родился и воспитан, и, однако, расжирел". Царь возразил: "Не там, а здесь в Москве ты отъелся". 4)В Лондоне Меншиков познакомил Петра с актрисой Кросс, которая ублажала царя по мере необходимости. Перед отъездом царь послал ей 500 гиней, но Кросс была этим очень недовольна, даже обижена скупостью Российского царя и велела Меншикову сказать об этом Петру. Меншиков исполнил её просьбу, и получил от царя следующий ответ: "Ты, Меншиков, думаешь, что я такой же мот, как ты! За пятьсот гиней у меня служат старики с усердием и умом, а эта худо служила своим передом!" На что Меншиков только и смог сказать: "Какова работа, такова и плата". |
26.01.2017, 17:34 | #1226 |
Мичман
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Это может больше к юмористической литературе, но раз уж зашла речь о пьянстве...
«Польский словарь пьяниц» Юлиана Тувима Юлиану Тувиму алкогольные традиции земляков казались настолько интересными, что он посвятил им одно из своих произведений. Изданный в 1935 году «Польский словарь пьяниц» («Polski słownik pijacki») — это истинное наслаждение для любителей красочного польского языка. «Я не могу утверждать, что отсутствие словаря пьяниц — это неприятный пробел в польской лексикографии, — писал сам Тувим. — Но я считаю, что свободный тридцатимиллионный народ, по скромным оценкам насчитывающий миллионов пять блестящих пьяниц, должен иметь какой-то словарь, какую-то энциклопедию, где, отразившись в стекле рюмок, засверкали бы все бриллианты родного языка. А они бы засверкали таким восхитительным разнообразием цвета, прозвенели бы стаканами и бутылками такую симфонию, пробулькали бы в бездонных глотках такой песней и таким множеством отголосков древних традиций и истории, что я не сомневаюсь: мой толковый словарь пьяниц вызовет симпатию даже у трезвенников». Писатель добавлял: «Раньше пьяница мог напиться, нахлестаться, нализаться, наклюкаться, назюзюкаться — а теперь он неожиданно узнает, что может опьянеть и другим способом. Он мог пропустить рюмочку, принести жертву вакху или быть пьяным вдрабадан. Теперь он сможет залить фары, натянуться как губка и упиться в сосиску. Не жизнь, а малина!» Из собранных Тувимом «словарных статей» на тему алкогольного жития получилась книга на более чем 250 страниц. Спойлер: |
26.01.2017, 18:39 | #1227 | ||
Капитан-лейтенант
Старожил
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Цитата:
Цитата:
Спойлер: |
||
Пользователь сказал cпасибо: | Эрин О'Коннэлл (27.01.2017) |
30.01.2017, 20:31 | #1228 |
Гвардеец Гавани Корсаров
Баталер
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Маленькая подборка анекдотов о Ленине и Троцком:
1. Ленин после смерти отправился в рай, но его не пустили. Вернувшись на землю, Ленин обратился к Троцкому, и последний взялся пронести его в рай, уложив в мешок. Троцкий спросил у апостола Петра, в раю ли Маркс. Апостол отвечает - "Да, в раю". Тогда Троцкий передал мешок с Лениным апостолу и попросил передать его Марксу в качестве дивидендов на "Капитал". 2. Демьян Бедный подал в ЦК записку: "В связи с тем, что город Петербург, основанный Петром I, за революционные заслуги Ленина был переименован в Ленинград, прошу, если можно, сочинения Александра Пушкина за мои революционные заслуги переименовать в сочинения Демьяна Бедного". 3. Троцкий спит в палатке. Белые наступают. Часовой хочет разбудить Троцкого, но не знает, как к нему обратиться - товарищем назвать стесняется, а "Ваше Превосходительство" - так время уже не то. Вдруг его осеняет гениальная мысль, и он начинает кричать Троцкому в ухо: "Вставай, проклятьем заклеймённый!". 4. Как известно, болезнь Троцкого стала для его политических противников предлогом для его отстранения от дел. - Лев Давидович, как ваше здоровье? - Не знаю, я ещё не читал сегодняшних газет. Источник: Спойлер:
__________________
Каждый имеет право на своё мнение. Так давайте уважать мнение друг друга. |
Пользователь сказал cпасибо: | idealist (29.03.2017) |
29.03.2017, 15:10 | #1229 |
Гвардеец Гавани Корсаров
Баталер
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Спойлер:
__________________
Каждый имеет право на своё мнение. Так давайте уважать мнение друг друга. |
03.06.2017, 10:35 | #1230 |
Гвардеец Гавани Корсаров
Баталер
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Спойлер: Источник: Спойлер:
__________________
Каждый имеет право на своё мнение. Так давайте уважать мнение друг друга. |
Пользователь сказал cпасибо: | дон Мигель (15.07.2017) |
15.06.2017, 22:41 | #1231 |
Мичман
|
Re: В мире фотопозитива
Спойлер: |
09.07.2017, 00:26 | #1233 |
Мичман
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Продам синего хамелеона. Нет, красного. Нет, зелёного. Блин. Круто. Не, не продам.
- Алло, это Дом обуви? - Да. - А обувь дома? - Глеб, предложите Даше стул! - Даша, будете стул? - Ну и как вам наш повар? - Ммммм! Замечательно! - Это я его приготовил! |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Сэнсэй (28.12.2017), Эрин О'Коннэлл (09.07.2017) |
15.07.2017, 11:00 | #1234 |
Гвардеец Гавани Корсаров
Баталер
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Спойлер:
__________________
Каждый имеет право на своё мнение. Так давайте уважать мнение друг друга. |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
16.07.2017, 17:47 | #1235 |
Пущен по доске
Баталер
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
1. Однажды папа Александр VI вместе со своим сыном Чезаре Борджиа въезжали в один только что освобождённый итальянский городок. Часть жителей в это время снимали с виселицы чучело папы Александра VI, а другие разрушали статую кардинала Джулиано делла Ровере, одного из злейших врагов папы.
Александр VI только улыбнулся, увидев эту картину, и обратился к Чезаре: "Видишь, сын мой, как недалеко от статуи до виселицы". 2.Зимой 1816/1817 годов в Сибири из-за тёплой и малоснежной зимы было много бродячих медведей. Петербургские и московские официальные газеты сухо сообщили об этом природном явлении, зато французские издания дали волю своей фантазии. Например, “Gazette de France”, ссылаясь на якобы полученные письма из России, сообщила о том, что у ворот Москвы собралось несколько тысяч (!) медведей, которые прибывали туда целыми толпами. Далее, эта уважаемая газета сообщила, что против медведей был выдвинут московский гарнизон с пушками. В произошедшем столкновении было убито более шестисот медведей, а остальные разбежались. 3. Когда армия Людовика XIV в 1672 году осаждала Амстердам, казалось, что город неминуемо должен сдаться. На чрезвычайном заседании магистрата единодушно было решено, что следует поднести ключи от города королю Франции. Тут кто-то заметил, что пожилой бургомистр Бёнинген заснул во время заседания и не принимал участия в голосовании. Когда бургомистра разбудили, тот поинтересовался: "Какой вопрос обсуждают на совете?" Ему объяснили, что вследствие тяжёлого положения магистраты хотят отдать городские ключи Людовику XIV. Бургомистр удивился: "Разве он уже требует их?" Ему ответили: "Нет ещё". Бургомистр зевнул: "Ну, так подождём ещё, пока не потребует". Этот зевок оказался спасительным для города и государства. 4. Знаменитый швейцарский учёный Теофраст Парацельс (1493-1541) объяснял характер французов, исходя из их самоназвания: "Они не только называются галлами, но и в самом деле походят на петухов [gallus] по трём причинам: во-первых, по их чрезвычайной спеси, с которою они влезают во все дела Европы; во-вторых, по неверности; в-третьих, по сварливому их нраву, ибо они всегда с соседями ссорятся, и если бы они могли, то выгоняли бы и притесняли всех". 5. Когда князь Михаил Александрович Горчаков (1839-1897) был посланником в Мадриде, русское правительство рекомендовало ему повлиять на испанцев для прекращения этого варварского зрелища, корриды, в видах человеколюбия и милосердия к животным. Горчаков ответил Петербургу: "Я скорее смогу добиться от испанцев уступки какой-нибудь провинции, чем сумею спасти жизнь хоть одного быка, предназначенного corrida de toros!" |
Пользователь сказал cпасибо: | Эрин О'Коннэлл (17.07.2017) |
03.11.2017, 12:23 | #1236 |
Капитан 3-го ранга
Капитан фрегата "Маркиза"
Ветеран Гавани Корсаров |
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Кораблекрушение
Пассажиры барахтаются в воде,торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьёт по лысине веслом: -Нам тут не до шуток,.....!
__________________
|
26.12.2017, 20:09 | #1237 |
Гвардеец Гавани Корсаров
Баталер
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Спойлер:
__________________
Каждый имеет право на своё мнение. Так давайте уважать мнение друг друга. |
26.12.2017, 20:41 | #1238 |
Боцман
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Добавлено через 4 минуты
__________________Там же нашел объявление, может кто находил? Спойлер: |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
26.12.2017, 21:05 | #1239 |
Старожил
Капитан 3-го ранга
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Не выдуманное. Только изменены имена детей.
Спойлер:
__________________
Спойлер: |
27.12.2017, 22:48 | #1240 |
Боцман
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Нашел в интернете такую вот историю:
__________________Однажды к женщине пришла собака. На ней был хороший ошейник, и на вид она была довольно ухоженной и упитанной. Поэтому женщина подумала, что пес явно не бродячий, и она не стала препятствовать ему. Он не боясь зашел в чужой дом и улегся на полу, свернувшись калачиком. Пес поспал пару часов и потом ушел так же быстро, как и появился. На следующий день история повторилась. Так продолжалось неделю – собака приходила, спала и уходила. Женщина никак не могла понять, что происходит. И тогда она решила написать записку хозяевам собаки, в которой спросила, знают ли они, что их любимец наведывается к ней, как в гостиницу. Женщина прикрепила ее к ошейнику и с нетерпением ждала следующего дня. Когда она увидела, что пес вернулся с ответной запиской, она с быстро развернула ее и начала читать. И вот, наконец, узнала правду… Причина визитов собаки оказалось такой забавной и неожиданной, что женщина еще долго не могла перестать смеяться. В записке было следующее: «Простите, если он доставляет вам неудобства. Просто этот пес живет в доме с 6 детьми, причем двоим из них еще не исполнилось и трех лет. К вам он приходит, чтобы хоть немного выспаться. Можно я тоже с ним завтра приду?». Источник: storyfox.ru |
Пользователь сказал cпасибо: | Sam (01.07.2020) |
Реклама | |
Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4) | |
|
|