|
Таверна Место, куда приходят моряки, чтобы отдохнуть, повеселиться и отвлечься от моря… Заходите, милости просим, выпейте по кружке рома за процветание пиратства в Карибском Архипелаге! Счетчик сообщений в данном разделе не увеличивается! |
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
|
14.09.2007, 00:05 | #1 |
Боцман
пенсионер
|
Шутки, анекдоты, веселые истории
тема юмора...
i'm only wanted to have some fun... например так Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезд – 1 рубль. 2. Раскрасил место рождения Христа – 7 рублей. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза – 21 рубль. 4. Деве Марии сделал нового младенца – 11 рублей. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места – 4 рубля. 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения – 15 рублей. 7. По разу покрыл всех жен миротворцев – 42 рубля. 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела – 2 рубля. 9. Отделал Варвару у входа – 18 рублей. 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу – 12 рублей. 11. Покрасил зад Мадонне лаком – 12 рублей. 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу – 4 рубля. 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми – 3 рубля. Итого: 152 рубля. Подпись: маляр Пророков. Hа счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет тому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
__________________
Don't talk to me about naval tradition. It's nothing but rum, sodomy and the lash |
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Реклама | |
14.09.2007, 12:40 | #2 |
Старшина
|
Ответ: Юмор
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
Этим все сказано. |
Реклама | |
Зарегистрированным пользователям показывается меньше рекламы! |
28.09.2007, 21:53 | #3 |
Матрос
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Про Чепаева:
Засели Красные с Чапаевым в деревне... Тут им сообщяют, что Белые наступают!! Стали Красные думать: - Бежать? Догонят... - Дать бой? Нас мало не выйграем... Решили спрятаться!!Все разбежались, а Чапаев в колодце спрятался. Пришли Белые, заняли деревню, разграбили и стали Красных искать... Тут один белый подходит к колодцу, наклоняется и произносит: - Ау! Чапаев: -Ау,ау,ау,ау...... Белый: - Есть тут кто? Чапаев: - Есть тут кто, есть тут кто, есть тут кто......... Белый: - Может гранату бросить? Чапаев: - Так ведь нет никого!, Так ведь нет никого, так ведь нет никого......
__________________
"Веселый Роджер" в небе, британский герб на теле,
Стреляет из обрезов толпа головорезов! Они не трусят смерти, проворные, как черти, И, обкурившись планом, гордятся капитаном. |
Пользователь сказал cпасибо: | mcleod-s (09.06.2014) |
15.10.2007, 05:00 | #4 |
Старший матрос
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Жена подходит к мужу и говорит:
- "Ты знаешь, наш сын записался в секцию гребли." Муж отвечает: - "Молодец сынок, дело хорошее" Только что означает это загадочное - "ГР"?" Жена: - "Не знаю. "Групповой" наверно"... .................................................. ............................ Идёт приём вступительных экзаменов в медицинском институте. Сидит приёмная комиссия (одни мужики), входит будущий студент. Ему дают мешок, в котором находятся человеческие органы, а задача будущего студента - определить на ощупь что там за органы лежат. Ну парень засовывает руку в мешок, нащупывает предмет, и говорит: - "Это колбаса". Председатель комиссии: - "Молодой человек. Мы как никак врачи со стажем. Не нужно стесняться. Говорите как есть". Парень: - "Там колбаса!". Председатель комиссии: - "Ну молодой человек. Мы ведь все тут мужики. Женщин нет. Называйте вещи своими именами". Парень: - "Но там на самом деле колбаса!!!"... Председатель комиссии берёт у парня мешок, засовывает туда руку, и достаёт от туда ..... палку докторской колбасы. Тут Председатель комиссии хватается за голову и кричит: - "Б****, чем же мы вчера закусывали???!!!"...
__________________
|
27.04.2008, 16:27 | #5 |
Капитан 2-го ранга
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы:
- Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье - пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили? Голос: - Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?! ********************* Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
__________________
Я-пират,но у меня есть свое понятие о чести и своя честь...или,допустим,остатки от прежней чести. |
15.04.2013, 20:34 | #6 | |
Юнга
|
Re: Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Цитата:
Добавлено через 1 минуту kukabarara, тоже прикольно=)
__________________
Я не изменюсь. Меня воспитывали не под вкусы окружающих. Спойлер: Последний раз редактировалось Baron_Doni; 15.04.2013 в 20:55. |
|
15.10.2007, 10:21 | #7 |
Боцман
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
На экзамене:
Студент не знает ответ на билет и отдает преподавателю тетрадь и 500 баксов внутри с запиской "по 100 долларов за каждый балл". Проходит время, раздают тетради, студент открывает - там лежит 300 долларов и записка -"сдача" |
15.10.2007, 12:01 | #8 |
Старший матрос
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, на**й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на**й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА**Й!
__________________
Все мы на этой земле гости, даже если некоторые ведут себя, как хозяева. |
15.10.2007, 19:09 | #9 |
Старожил
Капитан 3-го ранга
Блуждающий во тьме...
Босс Мафии |
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибает однy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю- мyжик пpосто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"
__________________
|
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | cc31 (12.06.2011), legac (31.07.2013), |
19.10.2007, 20:15 | #10 |
Боцман
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Отрывок из общения В.В. Путина с народом:
"С.БРИЛЁВ: Мы по ходу «Прямой линии», наверное, последний раз сейчас выходим на связь с телефонным центром, так что давайте пока продолжим общение с Натальей Семенихиной и с теми, кто дозванивается до нее. Пожалуйста, Наташа. Н.СЕМЕНИХИНА: Спасибо. Мы готовы вывести в прямой эфир еще один вопрос. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста. ОТВЕТ: Я не буду с Вами разговаривать, а только с Президентом. Н.СЕМЕНИХИНА: Владимир Владимирович Вас слушает, задавайте вопрос. В.ПУТИН: Слушаю Вас. Добрый день! ВОПРОС: Это Вы? В.ПУТИН: Я. Добрый день! Да. ВОПРОС: Это правда Вы? В.ПУТИН: Правда. ВОПРОС: А раньше тоже были Вы, да? В.ПУТИН: И раньше был я, да. ВОПРОС: Ой, господи, спасибо Вам большое за все, огромное спасибо. С.БРИЛЁВ: Без вопроса обошлось. В.ПУТИН: Спасибо Вам за то, что Вы сказали, это, собственно говоря, оценка моей работы, оценка работы тех людей, с которыми я бок о бок тружусь за последние годы. Но уверяю Вас, что мы чувствуем, что еще очень многое не сделали, и обещаю, что предпримем все необходимое для того, чтобы реализовать те цели, которые ставим перед собой. Вот здесь я прочитал: «Какой у Вас был любимый школьный предмет?». Один из любимых школьных предметов – история." |
23.10.2007, 09:45 | #12 |
Боцман
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Идут две блондинки:
Первая: -Ой, смотри, дохлая ворона!. Вторая поднимает голову: -Где? --------- |
06.11.2007, 22:48 | #13 |
Пущен по доске
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] - можь кто не читал, описаны произведения современных художников, ярко выражена концептика современного мира, проблемы бытия, выстроены точные психологические модели, очень познавательный материал!
|
07.11.2007, 12:30 | #14 |
Боцман
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Буш ездит по разным городам США и заходит в школы, где дети задают ему вопросы. Приехал он в городок 600 чел. населения, заходит в местную школу в 5 класс. Ну там здоровается и тп. Руку тянет Боб.
-Господин президент, у меня к вам 3 вопроса. -Задавай - 1. Почему данные о лаб. Area 51 так засекречены. Правда ли, что там проходило вскрытие инопланетянина. 2. Откуда взялась информация по поводу того, что в Ираке есть ядерное оружие? 3. Почему правительство США не считает сброс бомбы на Хиросиму тер. актом? Буш растерялся... через секунду звенит звонок. Псоле перемены Билл тянет руку. -Господин президент, у меня к вам 5 вопросов. -Задавай. - 1. Почему данные о лаб. Area 51 так засекречены. Правда ли, что там проходило вскрытие инопланетянина. 2. Откуда взялась информация по поводу того, что в Ираке есть ядерное оружие? 3. Почему правительство США не считает сброс бомбы на Хиросиму тер. актом? 4. Почему звонок прозвинел на 20 минут раньше? 5. Где Боб?
__________________
"Я не жду от тебя пощады, и ты тоже не дождешься ее от меня" (с) Мейнард Homo homini lupus est |
18.11.2007, 20:41 | #15 |
Старожил
Старшина
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Кто знает подскажите, как называется дорожный знак, красный треугольник на белом фоне с изображением дикого парнокопытного в центре?
__________________Добавлено через 1 час 53 минуты Раз никто не знаком с П.Д.Д. отвечаю - этот знак называется " Дальнобойщик! Тебя ждут дома..." |
30.01.2008, 20:25 | #17 |
Старший матрос
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Вспомнил любимый пиратский анекдот:
Португалия 17век, портовая таверна, в ней сидит старый морской волк без ноги, глаза и руки (протез ввиде крюка) в окружании молодых салаг и рассказывает: - Ногу я потерял, когда брали на абордаж испанский галеон. Только я через борт, как волной сдвинуло два борта и ногу к чертям оторвало! - А руку как потерял? - спросили салаги. - Это шёл захват турецкой галеры, и пока парни рубались, я в трюм спустился, а там - султанский гарем, и пока я на девчат глазел, евнух мне руку ятаганом и отрубил... - А глаз как? - не унимаются молодые. - А... Это здесь, на пирсе, мне чайка на глаз нагадила, а я забыл, что у меня крюк...
__________________
Агррр |
08.02.2008, 18:29 | #18 |
Салага
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
К капитану пиратского корабля прибегает юнга:
"Кэп,я знаю что такое черная метка а мне прислали голубую,это что такое?" "Да...тоже.. знаеш не чего хорошего" |
09.02.2008, 16:08 | #19 |
Старший матрос
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Пробы на диктора "новостей".
Женщина (по ходу укаинка или ещё кто-нить): -Увожаямые тэлэглядачи (телезрители), мы пакажим вам педарачу... Её останавливают: -Женщина, не пеДАРачу, а пеРЕДачу. Поняли? Тогда продолжим. Женщина: -Увожаямые тэлэглядачи, мы пакажим вам педарачу... Её опять останавливают: -ЖЕНЩИНА, не пеДАРачу, а пеРЕДачу. Поняли?! Давайте попробуем ещё раз. Женщина: -Увожаямые тэлэглядачи, мы пакажим вам передачу... Все с облегчением вздохнули. Женщина продолжает: -... про педаравиков производства... |
Пользователь сказал cпасибо: | Stepanчик (15.05.2011) |
20.02.2008, 08:35 | #20 |
Капитан 2-го ранга
Человек года - 2010
Guardian Of Asgard Гаваньский редактор |
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
|
|