Шутки, анекдоты, веселые истории

[Армеец]

1. Однажды папа Александр VI вместе со своим сыном Чезаре Борджиа въезжали в один только что освобождённый итальянский городок. Часть жителей в это время снимали с виселицы чучело папы Александра VI, а другие разрушали статую кардинала Джулиано делла Ровере, одного из злейших врагов папы.
Александр VI только улыбнулся, увидев эту картину, и обратился к Чезаре:
"Видишь, сын мой, как недалеко от статуи до виселицы".

2.Зимой 1816/1817 годов в Сибири из-за тёплой и малоснежной зимы было много бродячих медведей. Петербургские и московские официальные газеты сухо сообщили об этом природном явлении, зато французские издания дали волю своей фантазии.
Например, “Gazette de France”, ссылаясь на якобы полученные письма из России, сообщила о том, что у ворот Москвы собралось несколько тысяч (!) медведей, которые прибывали туда целыми толпами. Далее, эта уважаемая газета сообщила, что против медведей был выдвинут московский гарнизон с пушками. В произошедшем столкновении было убито более шестисот медведей, а остальные разбежались.

3. Когда армия Людовика XIV в 1672 году осаждала Амстердам, казалось, что город неминуемо должен сдаться. На чрезвычайном заседании магистрата единодушно было решено, что следует поднести ключи от города королю Франции.
Тут кто-то заметил, что пожилой бургомистр Бёнинген заснул во время заседания и не принимал участия в голосовании. Когда бургомистра разбудили, тот поинтересовался:
"Какой вопрос обсуждают на совете?"
Ему объяснили, что вследствие тяжёлого положения магистраты хотят отдать городские ключи Людовику XIV.
Бургомистр удивился:
"Разве он уже требует их?"
Ему ответили:
"Нет ещё".
Бургомистр зевнул:
"Ну, так подождём ещё, пока не потребует".
Этот зевок оказался спасительным для города и государства.

4. Знаменитый швейцарский учёный Теофраст Парацельс (1493-1541) объяснял характер французов, исходя из их самоназвания:
"Они не только называются галлами, но и в самом деле походят на петухов [gallus] по трём причинам: во-первых, по их чрезвычайной спеси, с которою они влезают во все дела Европы; во-вторых, по неверности; в-третьих, по сварливому их нраву, ибо они всегда с соседями ссорятся, и если бы они могли, то выгоняли бы и притесняли всех".

5. Когда князь Михаил Александрович Горчаков (1839-1897) был посланником в Мадриде, русское правительство рекомендовало ему повлиять на испанцев для прекращения этого варварского зрелища, корриды, в видах человеколюбия и милосердия к животным.
Горчаков ответил Петербургу:
"Я скорее смогу добиться от испанцев уступки какой-нибудь провинции, чем сумею спасти жизнь хоть одного быка, предназначенного corrida de toros!"

[Сэм Блейк]

Кораблекрушение
Пассажиры барахтаются в воде,торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их:
хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё,
затем бьёт по лысине веслом:
-Нам тут не до шуток,.....!

[Carassius]

Спойлер:

[Zizim]

Добавлено через 4 минуты
Там же нашел объявление, может кто находил?

Спойлер:

[idealist]

Не выдуманное. Только изменены имена детей.

Спойлер:

Малыши где-то услышали слово "г****н". Старшие только одергивают их, но смысл не объясняют. Те же, не понимая смысла, но понимая что слово плохое, начали всё плохое "г****нить". Пришлось объяснять смысл слова и назначение предмета.

На вопрос: "Как думаете, для чего они нужны?".
Вовка: "Чтобы не заляпаться".
Старшая, Наташа, сказала что они ещё нужны, чтобы детей не было.
Кто-то спросил, как это. Пришлось объяснять механику всего процесса.
Аля (7 лет): "То есть все спермики остаются в презике?".
Ксю (8 лет): "То есть всех будущих детей вы выбрасываете вместе с этой шуткой?".
Серый (9 лет): "Ну и кто вы после этого?".
Вовка: "Г****ны".

[Zizim]

Нашел в интернете такую вот историю:
Однажды к женщине пришла собака. На ней был хороший ошейник, и на вид она была довольно ухоженной и упитанной. Поэтому женщина подумала, что пес явно не бродячий, и она не стала препятствовать ему.

Он не боясь зашел в чужой дом и улегся на полу, свернувшись калачиком. Пес поспал пару часов и потом ушел так же быстро, как и появился.

На следующий день история повторилась. Так продолжалось неделю – собака приходила, спала и уходила.

Женщина никак не могла понять, что происходит. И тогда она решила написать записку хозяевам собаки, в которой спросила, знают ли они, что их любимец наведывается к ней, как в гостиницу.

Женщина прикрепила ее к ошейнику и с нетерпением ждала следующего дня.

Когда она увидела, что пес вернулся с ответной запиской, она с быстро развернула ее и начала читать. И вот, наконец, узнала правду…

Причина визитов собаки оказалось такой забавной и неожиданной, что женщина еще долго не могла перестать смеяться. В записке было следующее:

«Простите, если он доставляет вам неудобства. Просто этот пес живет в доме с 6 детьми, причем двоим из них еще не исполнилось и трех лет. К вам он приходит, чтобы хоть немного выспаться. Можно я тоже с ним завтра приду?».

Источник: storyfox.ru

[Carassius]

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брезгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

[Имир]

Извини, не удержался и стырил. Куда? по запросу

[Carassius]

Спойлер:

[Carassius]

Спойлер:

[Имир]

Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
-Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать ?
Подумала сова и говорит:
-Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.
Побежали мыши радостно:
-Станем ежами! Станем ежами!
Вдруг одна остановилась:
-А кто-нибудь знает: как стать ежами?
Никто. Побежали обратно к сове.
-Сова! А как нам стать ежами???
-Мыши! Идите отсюда! Я не тактик, я - стратег !

[Сеньор Кортес]

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди
занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
— Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
— Ну ты где пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

[Marconi]

Глухонемой поймал золотую рыбку...
Теперь у него есть гитара, пышная грудь и лыжные палки...

[Marconi]

Анальгин, несмотря на название, следует принимать орально.

Добавлено через 3 часа 47 минут
Вечер. Галера. На веслах уставшие гребцы.
Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.
- "Мужики у меня для вас две новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начинать?"
- "Давай с хорошей"
- "Капитан вам ставит бочку рома"
- "Это хорошо, а какая плохая ?"
- "А утром он хочет покататься на водных лыжах"

[Marconi]

Постарайтесь сначала ответить, а потом заглядывать в подсказки.

Маленький тест состоит из 4-х вопросов. Он определит - профессионал вы или нет. Проверьте себя, вопросы не слишком сложные:

Как поместить жирафа в холодильник?

Спойлер:

Правильный ответ следующий: открыть холодильник, поместить туда жирафа, закрыть холодильник.

Этот вопрос определяет - выполняете ли вы простые вещи сложным путем.

Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник?

Спойлер:

Неверный ответ: открыть холодильник, поместить слона в холодильник, закрыть.

Спойлер:

Правильный ответ: открыть холодильник, вынуть жирафа, поместить слона, закрыть холодильник.

Этот вопрос определяет вашу сообразительность.



Третий вопрос: Лев созвал собрание зверей в лесу. Явились все звери кроме одного. Что это был за зверь?

Спойлер:

Правильный ответ: слон. Слон в холодильнике!

Этот вопрос определяет широту вашего мышления.


Если вы не ответили на эти три вопроса, этот, последний может стать вашим шансом...

Имеется река которую населяют крокодилы и нет моста. Как перебраться через реку?

Спойлер:

Правильный ответ: просто переплыть реку. Все крокодилы на собрании!

Надеюсь вы правильно ответили на последний вопрос. Не расстраивайтесь, если нет. Попробуйте сначала.

[Marconi]

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

[Marconi]

[Имир]

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

[WarHawk]

напомнило:
- скоро российские авто и дороги будут как в германии!
- что? германию захватим?

[SkyReg11]

Комментарий администратора

MONBAR:

Шутки шутками, но без политики. ПФ 3.1, 3.11.