|
Таверна Место, куда приходят моряки, чтобы отдохнуть, повеселиться и отвлечься от моря… Заходите, милости просим, выпейте по кружке рома за процветание пиратства в Карибском Архипелаге! Счетчик сообщений в данном разделе не увеличивается! |
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
|
19.03.2011, 17:25 | #1 |
Старожил
Боцман
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Идут совместные учения ВМФ СССР и США. Раннее утро. В океане рядом стоят две
подводные лодки. Из советской лодки поднимается капитан и зло кричит: - Кто протирал пульт? - А вот у нас в Америке... - Да подожди ты! Кто протирал пульт? - А вот у нас в Америке... - Да нет больше вашей Америки! Кто протирал пульт?
__________________
Там, где мы, там - ПОБЕДА!!!
Нас мало - но мы в тельняшках!!! Один морпех может многое, два - могут все!!! Враги называют нас черная туча, Друзья называют - гвардией флота, А мы называем скромнее и лучше, Точнее и проще - МОРСКАЯ ПЕХОТА |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
Реклама | |
25.03.2011, 10:53 | #2 |
Старожил
Младший лейтенант
Гаваньский полемист
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Продолжаю "бородатые":
__________________Картина: бескрайняя степь, жд, по которой мчит поезд. Вдруг поезд съезжает с рельсов, мчит какое-то время по полю, затем опять возвращается на рельсы и едет дальше. Охреневшие пассажиры ломятся к машинисту: -Чо это было? - Да там мужик какой-то на рельсах сидел. - И из-за этого ты столькими жизнями рисковал?!! Давил бы его нахрен!!! - Так я его только в поле и догнал... |
6 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Drake (30.03.2011), Flibustier (31.03.2011), Natali (05.05.2011), Seawolf (25.03.2011), Бен Джойс (25.03.2011), Леонардо де Гранд (26.04.2011) |
Реклама | |
Зарегистрированным пользователям показывается меньше рекламы! |
01.04.2011, 12:20 | #3 |
Старожил
Младший лейтенант
Гаваньский полемист
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Группа туристов гуляет по Хургаде. Проходят мимо сидящего на песке бедуина, рядом с которым топчется его белый верблюд. Один из туристов приотстал от группы, чтоб узнать у бедуина время. Бедуин потормошил своему верблюду яйца, поразглядывал их чуток и выдал: "14-32". Турист на автомате поблагодарил и поспешил к своим. Через некоторое время до него дошла эта ситуация, и любопытство пересилило - решил вернуться к бедуину, чтоб развеять свои сомнения. Вернулся, извинился, снова спросил время. Бедуин опять начал копаться в верблюжьих яйцах, разглядывать их...и через несколько секунд выдал: "14-48".
__________________Турист аж охренел и начал приставать к бедуину, мол, как ты время по верблюжьим яйцам определяешь. Бедуин отнекивается, мол, эти тайные знания у нас в семье только от отца к сыну передают, а чужакам знать неположено. Короче, сторговались на ста баксах. Бедуин говорит туристу: - Ладно, садись рядом со мной и смотри внимательно на яйца. Внимательно смотришь? Потом отодвигает у верблюда яйца немного в сторону: - А теперь видишь? Вон там...часы на башне? ))) |
26.04.2011, 23:33 | #4 |
Лейтенант
The famous nagger
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
А где анекдот от тебя?
- Зачем же ремень-то снимать, бабушка?! - спрашивает Иванушка. - А потому-что пряжка металлическая! - отвечает Баба Яга, открывая дверцу микроволновки. Что такое подзатыльник? Это способ передачи информации от одного поколения другому. Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали. Последний раз редактировалось Kenneth MacAlpin; 27.04.2011 в 00:06. |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Sam (28.04.2011), Эрин О'Коннэлл (26.04.2011) |
25.03.2011, 12:22 | #5 |
Старожил
Капитан-лейтенант
Морской волк
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
сидят в купе двое, за окном огромная отара овец...
__________________- какая большая отара, говорит один... второй посмотрел немного и выдает - 15764 голов... первый недоумевает, на ближайшей станции пулей несется к чабану и спрашивает - ваши овцы? -мои - знаете сколько голов? -знаю, 15764 возвращается назад и в еще большем недоумении спрашивает: поразительно, как вам удалось пересчитать? - ничего особенного, пересчитал ножки, разделил на четыре - простая арифметика... |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Drake (30.03.2011), Flibustier (31.03.2011), Natali (05.05.2011), Seawolf (25.03.2011), Леонардо де Гранд (26.04.2011), Харон (25.03.2011), Эрин О'Коннэлл (25.03.2011) |
30.03.2011, 15:36 | #6 |
Капитан 2-го ранга
Человек года - 2010
Guardian Of Asgard Гаваньский редактор |
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
[IMG]http://img852.**********.us/img852/4210/110212.gif[/IMG]
Спойлер:
__________________
|
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Drake (30.03.2011), Fatality (01.04.2011), Flibustier (31.03.2011), gulchatai (30.03.2011), |
30.03.2011, 15:54 | #7 |
Старшина
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
|
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
12.04.2011, 18:51 | #8 |
Мичман
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Дневник пингвина Спойлер: |
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: | d'Artagnan (12.04.2011), Fatality (27.04.2011), Kenneth MacAlpin (12.04.2011), LEon Французский (12.04.2011), |
26.04.2011, 16:49 | #9 | |
Мичман
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Казалось бы, что может быть проще сказки? Знакомый с детства сюжет, неизменные персонажи... Однако они не так просты, как кажутся... Возьмём, к примеру, сказку про Колобка.
Цитата:
Взято [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться].
Последний раз редактировалось Дон С.; 26.04.2011 в 16:55. |
|
05.05.2011, 10:22 | #10 |
Сценарист
Лейтенант
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Идеальный день из жизни женщины: 10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан 10.30 - душ с пpименением сандалового геля 11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг 11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться 12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти 14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел 16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой 16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки 17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного 17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод 19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину 21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев 23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть Реальный день из жизни женщины: 6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова"6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку 6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни", 6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки 7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки 13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) 16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка 17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели 18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается 18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом 19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка 21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз 22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка 23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада 24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой 1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса 2.00 - полностью изнемождённой заснуть *** 10.00 - пpоснуться, почесатьсяИдеальный день из жизни мужчины: 10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться 11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", пpиятный тpуд 15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли в цене в 3 pаза 16.00 - споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование pельефных мышц), 3 кpасотки попpосили телефон 17.00 - сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд 18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас 19.00 - ужин в "Ритце" 19.30 - казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка 22.00 - пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы, Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио 23.30 - джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд 00.30 - голая официантка пpиносит бутылки пива между гpудей за счёт заведения 1.00 - заснуть Реальный день из жизни мужчины: 06.00 - оpёт будильник. Млин, кто выдумал эту адскую машину06.30 - вскочить и обнаpужить, что опаздываете 06.40 - втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить и почуствовать pазницу 6.50 - как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая кошка подpуги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку 7.00 - бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений 7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацаpапал непечатность.. 8.00 - как всегда на стоянке нет мест 8.30 - пpистpоив машину, воpваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома 13.00 - пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить Квак и после пеpвого выстpела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о pаботе и уведомляет о лишении пpемии 17.00 - спокойно вздохнуть, pабота сделана 17.30 - дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота к чеpтям 17.40 - на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня пpиезжает будущая тёща 18.00 - пpиехать домой, выслушать паpу упpёков, вынести мусоp, пнуть кошку, подмести и вытpяхнуть ковpы 19.00 - пpиехала Маpианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подpуг 19.30 - стаpая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. Hа худой конец, купить новую шубку 21.00 - выслушать вечеpние новости. Любимая футбольная команда пpодула со счётом 0:7 21.30 - эти дуpы вовсю слушают Киpкоpова и обсуждают мужчин. Выслушать все упpёки 22.00 - сесть за документы. Голова ничего не сообpажает. Выпить бутылку пива. Тёплого 00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." Hа душ сил нет 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подpуги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит 1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подpугу. Только та повоpачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?" 1.20 - заснуть. |
Пользователь сказал cпасибо: | .Капер. (15.05.2011) |
09.05.2011, 23:17 | #11 |
Сценарист
Лейтенант
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
МУЖСКАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ: Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? The end В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац. |
Пользователь сказал cпасибо: | .Капер. (15.05.2011) |
12.05.2011, 19:56 | #12 |
Сценарист
Лейтенант
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
У меня зазвонил телефон…
__________________С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое... Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там с полкилограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степплер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! ...Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ? И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - двадцать на тридцать... |
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: | .Капер. (14.05.2011), Drake (12.05.2011), Fatality (12.05.2011), Hawkrill (12.05.2011), |
13.05.2011, 01:09 | #13 |
Старожил
Мичман
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Маленький мальчик прибегает к своей маме и кричит:
- Мама, мамочка. А там на крыше голые дяденька и тетенька лежат! Мама: - А ты сынок туда не ходи, это дикие люди! Мальчик: - Ну, мам, не знаю. Тетенька может и дикая, но вот папка точно наш... * * * В одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка. Сторож им отвечает: - Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик говорит: - Ну, ты выведи его, авось покроет. Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я же говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну: - Понял, как дела делаются? - Ну, понял. - Ты только смотри! Матери про крапиву ни слова! * * * - Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление! * * * На улице встретились две подружки: - Слушай, ты чего злая такая? - Да ты только представь, меня на х..й сегодня послали! Ну, а ты чего радостная такая? - Ну, так и меня туда же... Но – вежливо пригласили! * * * Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну, двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично... - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите * * * Звонок на метеостанцию: - Алло, это метеостанция? - Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу "легкую облачность"... * * * Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, приставив мне пистолет к голове, сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел...
__________________
У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие... |
13.05.2011, 08:56 | #14 |
Сценарист
Лейтенант
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты
__________________моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! - поняла? - Поняла, - отвечает жена 2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - поняла? - Поняла- отвечает жена - и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла - Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна.Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС *** Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней: - Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь. - Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина. - Вы, должно быть, программист? - Да, а как Вы догадались? - Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли. - А Вы, наверное, менеджер? - Да. А Вы как догадались? - Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я. *** 10 ПРИЧИН, ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ПОХОЖИ НА КОМПЬЮТЕРЫ 1. И женщины и компьютеры постоянно делают то, что хотят, а не то, о чем их просят. 2. Свой первый компьютер, как и первую женщину, мужчина помнит до конца жизни. 3. Через короткое время уже хочется чего-то получше. 4. Компьютер, как и женщина, требует постоянного вложения денег. 5. Как женщина, так и компьютер, когда подключаются к телефону, занимают его на долгое время. 6. Увлечение компьютером, как и роман с женщиной, поглощает все свободное время. 7. У женщин, как и у компьютеров, существует собственный непонятный язык. 8. И женщинами и компьютерами чаще всего увлекаются мужчины. 9. Компьютеры, как и женщины, бывают разных цветов, размеров и очертаний - на любой вкус и кошелек. 10.Всегда найдется другой мужчина, у которого есть модель получше, чем у вас. |
13.05.2011, 08:58 | #15 |
Сценарист
Лейтенант
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Вчера я ехал на работу
__________________В метель, туман и гололёд, Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - И снова - в кофе по прямой. ...Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, Без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!! |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
14.05.2011, 10:44 | #16 |
Старожил
Мичман
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
- Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.
- Хорошо. Привезу. Два. - И холодильник! Надо же их куда-то вешать... - Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги? - Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ". Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: - А он не оборррвется? Режиссер: - Оп-п-па! А это идея! Вы видели как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные! . . Вовочка спрашивает в аптеке: - У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? - А что у тебя болит? - Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание... - Я тону в твоих глазах! - Они ж карие... - Ну и что?! - Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! ! Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена: - Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь? - Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла. - Что делать, если компьютер перестал работать? - Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.
__________________
У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие... Последний раз редактировалось Natali; 14.05.2011 в 11:49. |
14.05.2011, 13:37 | #17 |
Лейтенант
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
полетели 2 русских в Афстралию отдыхать
ходят там гуляют и выходят на опушку местного леса стали и стоят как громом поражонные-поле аж до горизонта засаженное...... коноплёй) они осмотрелись - вродь никого нету разделись до гола и давай по этому полю как сайгаки бегать набегались увалились довольные пластилин с себя счсчают,кайфуют) вдруг налетаю копы они туда сюда-копы вродь вездь и тут пробегает стадо кенгуру ну они прикинули и к этому стада пристроились тут вожак разворачиваеться и кричить- - ЭЙ НОВЕНЬКИЕ НОСКИ СНИМИТЕ-ВСЁ СТАДО ЗАПАЛИТЕ- Добавлено через 7 минут ну их пронесло-в смысле что незапалили копы летят обратно перед посадкой покурили и уже над океаном их пробило- 1по большому и он умчал в хвост самолёта 2 на приключения и пошол в кабину самолёта заходит к ним и говорит- пацаны всё норм я свой 5000баксов-мёртвая петля пилоты на него смотрят как на придурка говорят что это боинг и всё такое тип люди на борту мужик подумал и говорит- понял 10000баксов мёртвая петля пилоты задумались и один говорит- ну незнаю пасажирам ток что завтрак раздали мугут быть недовольные -не всё норм я как к вам шол все по 100баксов раздал ВСЕ СОГЛАСНЫ ну пилотам что 10000 штук на дороге неваляються-и качнули эту корову сделали петлю мужик выходит с кабины ДОВОЛЬНЫЫЫЙ весь салон загажен всё что съели пассажиры всё на иллюминаторах на потолке все сидят с глазами как у какающей собачки выползает из санузла первый и кричит -Лёха в Афстралии гашиш суперский-я ток што сам се за шиворот наклал
__________________
|
14.05.2011, 14:14 | #18 |
Сценарист
Лейтенант
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга (ЮАР) в Лондон. Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу. - Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса. - Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место! - Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать. После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме: - Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе. И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает: - Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании - пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет: - Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе. Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали... ********* |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | .Капер. (14.05.2011), BronuiN (14.05.2011), Drake (14.05.2011), Fatality (14.05.2011), Эрин О'Коннэлл (14.05.2011) |
14.05.2011, 14:15 | #19 |
Сценарист
Лейтенант
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Вычитала реальную историю.Улыбнуло.Решила-таки выложить в народ))
__________________*** Был у меня бык, хороший такой, упитанный, я его на цепи держал в сарае, собирался через несколько месяцев зарезать - и на базар. Высчитывал каждый день, сколько я за него получу и что куплю. В один не прекрасный момент бык начал скучнеть и чахнуть. Е-мое, что делать? Резать еще рано, а до базара может, подлец, не дожить. На работе поделился проблемой со старым лесником, он и надоумил: каждое утро наливать в ведро с водой рюмку водки - наверное, говорит, проблемы с мочевым пузырем. Ну я так и сделал. Была у меня трехлитровая банка самогонки, крепкая, 55 градусов, сам гонял. Каждое утро и наливал по стопочке мерзавцу. И оказался прав лесник - повеселел мой бык, начал жизни радоваться. Я сарай с утра открою, а он уже на месте прыгает, из ноздрей дым идет, глаза блестят. А если с женой зайду, он еще голову горделиво задерет, достоинство свое до земли опустит - смотри, мол, какой я орел. И мычать стал чаще, и в мычании какой-то мотив прослеживался. Все было хорошо, но всему прекрасному приходит конец - кончилась банка. И однажды утром я поставил перед ним просто ведро воды. Из нас двоих говорить умею только я, и у нас получился только монолог, а если бы говорить умел еще и бык, был бы приблизительно такой диалог: Бык (радостно подбежал, глотнул, недоуменно на меня глянул): Бык: - Не понял! Я: - Че ты не понял? Бык: - Че за дела, наливай давай! Я: - Все, кончилось! Бык (нюхнул воду, поднял голову на меня): - А меня не волнует, ищи где хочешь! Я: - Некогда, на работу спешу. Хватит с тебя, и так месяц пьянствовал. Бык (опрокинув ведро): - Да я тебя, козлину, на рога щас намотаю! Я: - А вот фиг тебе на постном масле! И ушел, даже корма не дал. Вечером жена сообщила, что бушевал бычара весь день, если бы не цепь - конец сараю. Зашел я к нему только утром, дал воды. Он выпил молча, так же молча начал жевать сено, видно что через силу, на меня если и смотрел, то каким-то особым взглядом. Я потом понял этот взгляд: в его глазах я стал предателем рода мужского, и он вычеркнул меня из списка самцов. А лесник смеялся, когда я ему эту историю рассказал - поить надо было только 3-4 дня, а не целый месяц. Занавес *** |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | .Капер. (14.05.2011), Drake (14.05.2011), Fatality (14.05.2011), Sanich (15.05.2011), Эрин О'Коннэлл (14.05.2011) |
14.05.2011, 15:05 | #20 |
Лейтенант
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
В половене 3 извращенца встретила
прогнала проклятого в половине 5 Добавлено через 3 минуты старый как мир анегдот но всёж))) вовочка(в) приходит домой и говорит отцу(о) в-пап тя в школу завтра вызывают о-да?? а что случилось? в-да я там бомбочку маленькую взорвал о-ну раз маленькую так чо туда итти?? в-(про себя)правильно-чо по развалинам лазить
__________________
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|