|
Таверна Место, куда приходят моряки, чтобы отдохнуть, повеселиться и отвлечься от моря… Заходите, милости просим, выпейте по кружке рома за процветание пиратства в Карибском Архипелаге! Счетчик сообщений в данном разделе не увеличивается! |
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
05.06.2009, 17:22 | #141 |
Капитан 3-го ранга
Человек года - 2008
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Кто о чем, а я о работе
******************** Не бойся браться за незнакомое дело: любитель построил Ковчег, профессионалы построили "Титаник". *** Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что входят в эти 20%. *** Работаешь, работаешь... А тебе вместо "спасибо" - "когда будет готово?" *** Планировать отпуск очень легко: начальник говорит "когда", жена говорит "где". *** Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты при устройстве на работу. *** - Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу...
__________________
Если вас никто не критикует – значит успеха вы еще не добились.
(Малькольм Форбс) |
Реклама | |
05.06.2009, 23:52 | #142 |
Старожил
Мичман
Знаток К:ПДМ
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
"Мертвые не кусаются!" - Джон Сильвер, пират.
"Вы действительно так считаете?.. Опасное заблуждение!" - Кэр Лаэда, некромант. |
Реклама | |
Зарегистрированным пользователям показывается меньше рекламы! |
02.08.2009, 01:52 | #143 |
Старшина
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] концерта М.Задорнова.
Ржал минут 5
__________________
If you find yourself in a fair fight, your tactics suck! (C) |
06.10.2009, 01:17 | #144 |
Капитан 3-го ранга
Человек года - 2008
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Искупался...
Спойлер:
__________________
Если вас никто не критикует – значит успеха вы еще не добились.
(Малькольм Форбс) |
06.10.2009, 15:55 | #145 |
Капитан 3-го ранга
Человек года - 2008
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Немного о походке...
__________________
Если вас никто не критикует – значит успеха вы еще не добились.
(Малькольм Форбс) |
05.11.2009, 22:22 | #146 |
Старожил
Мичман
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Вот интересненькая и очень смешная картинка на тему макдональдса. Чтобы не нарушать правила, просто кину ссылку и смотрите сами (С)
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]
__________________
Gold is cold! Diamonds are dead! Limousines aren't cars! Don't pretend! Feel what's real. J'adore Dior |
06.11.2009, 04:43 | #147 |
Боцман
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Анегдот про моряков.
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. - Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. - Неужели ! Каким образом ? - Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.
__________________
Создатель "Приватирский союз". Корсары 4 мы продвинем.Соберём средства. В разработке:Корсары:Поиски эльдорадо |
06.12.2009, 01:27 | #148 |
Матрос
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5.
Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает: - ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить. - Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын? - Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки. Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама". Отец читает сказку сыну на ночь: - "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... " - Пап, скажи честно: ты чё куришь? Сын говорит отцу: - А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами. - Это тапками что ли? В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он (показывая на сына) не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет... Банановый вкус... - Бананы что ли засушенные? - Ладно..., безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - ""Террафлю"" ? - Презервативы моему папе продайте пожалуйста!
__________________
не ждите чуда,чудите сами |
10.12.2009, 00:51 | #149 |
Старожил
Мичман
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
И еще в добавок. Если кто не знает Maddyson"а( чувак делает реально смешные обзоры игр, высмеивая их недостатки, но есть и просто нормально обзоры (например про игру Timeshift), обязательно посмотрите его [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] 10 минут смеха гарантировано. Также можете посмотреть про игру "[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]")
__________________
Gold is cold! Diamonds are dead! Limousines aren't cars! Don't pretend! Feel what's real. J'adore Dior Последний раз редактировалось Ланфрен; 10.12.2009 в 01:17. |
10.12.2009, 01:28 | #150 |
Младший лейтенант
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Мэр классный. Посмотрите обзор "Месть Боксера: Московский Криманлитет." Это лучший обзор!
__________________
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] |
21.12.2009, 04:37 | #151 |
Капитан 2-го ранга
Человек года - 2010
Guardian Of Asgard Гаваньский редактор |
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Вы ставите меня в филологичекий тупик своими идиомами. - Чё?.. - Примерно это я и имела в виду.
__________________
|
30.12.2009, 20:36 | #152 |
Лейтенант
Гаваньский мушкетёр
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Прерия. .. Полдень. .. Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного. .. - Ну, дело твоё, ты же царь. .. Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. .. Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним. .. Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил? Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка? Сова отвечает: Да вы совсем охренели что ли?!? Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!! Добавлено через 3 часа 7 минут Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку люлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё ребёнку... Потом сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко. Пришлось идти у ребёнка прощения попросить... Ступил сегодня. Написал другу СМС: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=) Случайно отправил папе В ответ: Понял, щас приеду, водку будете? У меня в записной книжке телефона, уж и не помню как - но уже давно появилась странная запись под именем "АД". Звонить туда пока ещё опасаюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым Годом... P. S. Если скажете "Спасибо", я у себя в закромах еще вещей интересных нарою...
__________________
Если я Вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
Последний раз редактировалось LEon Французский; 30.12.2009 в 20:46. Причина: Добавлено сообщение |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Besbalbess (30.12.2009), Natali (15.05.2011) |
30.12.2009, 20:45 | #153 |
Старожил
Младший лейтенант
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Вот было на каком-то форуме, давно правда...
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь. Выдержка о России из шутливого рассказа "Дневник американского школьника" (многие американцы имеют подобное мнение о нашей стране): ...Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! ...
__________________
Festina lente
|
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
01.01.2010, 15:20 | #154 |
Лейтенант
Гаваньский мушкетёр
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: — Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны? — Да, ваше величество. — И я тоже?! — возмутилась королева. — И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу. — И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы. — Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу. — Что, так дешево?! — удивилась королева. — Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург. Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались). Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло. Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону... у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржач.... Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: -Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. - Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. Банк "Возрождение" - достаточно известное и солидное учреждение. Выписка из протокола заседания Правления банка: "Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов. Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА#БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА # БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за#бала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
__________________
Если я Вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
|
02.01.2010, 18:09 | #155 |
Лейтенант
Гаваньский мушкетёр
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь. Идет мужик по лесу. Видит красивую девушку, привязанную к дереву, одежда порвана. - Что случилось? - Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. - Кричала? - Кричала. - Звала на помощь? - Звала. - И никого? - Никого. Мужик, расстегивая штаны: - Ну и глухомань... Жили Катя и Вася 17 лет. Весна, играй гормон, субботнее утро. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную. В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись. Вася: - Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: - Здравствуйте, а Катя дома? Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: - Она в ванной, зайди попозже - и закрыл дверь. Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии. Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: - Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
__________________
Если я Вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
02.01.2010, 18:28 | #156 | |||
Капитан 3-го ранга
Человек года - 2008
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
__________________
Если вас никто не критикует – значит успеха вы еще не добились.
(Малькольм Форбс) |
|||
11.01.2010, 02:04 | #157 |
Старожил
Мичман
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
А вы знали как отмечают Новый год в Люксембурге?
Спойлер:
__________________
Gold is cold! Diamonds are dead! Limousines aren't cars! Don't pretend! Feel what's real. J'adore Dior |
22.01.2010, 20:30 | #159 |
Лейтенант
Гаваньский мушкетёр
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее спросони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…” Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом. У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС! Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из-под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва... Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
__________________
Если я Вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать.
|
27.01.2010, 21:46 | #160 |
Салага
|
Ответ: Шутки, анекдоты, веселые истории
[Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] ржачная переписка с заказчиком
Ролик из Городка приколол "Декларация о доходах" [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться] |
Реклама | |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|