|
Таверна Место, куда приходят моряки, чтобы отдохнуть, повеселиться и отвлечься от моря… Заходите, милости просим, выпейте по кружке рома за процветание пиратства в Карибском Архипелаге! Счетчик сообщений в данном разделе не увеличивается! |
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
09.07.2013, 18:00 | #981 |
Пущен по доске
Баталер
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
1. Известно, что Джордж Бернард Шоу был вегетарианец. Однажды на обеде в Лондоне перед ним на тарелке лежала смесь, которую готовили специально для него. Она состояла из различной зелени и была заправлена маслом для салатов. Сэр Джеймс Барри, сидевший с Шоу по соседству, наклонился к нему и осведомился конфиденциальным тоном: "Скажите, Шоу, вы уже это съели или только собираетесь съесть?"
2. У великого физика Льва Ландау было множество учеников, и подавляющее большинство из них были евреями. Капица по этому поводу подшучивал над Ландау и даже как-то пообещал выдать ему премию за первого аспиранта-нееврея. Когда из Днепропетровска приехал будущий известный физик Исаак Маркович Халатников, чтобы поступить в аспирантуру Института теоретической физики, Ландау, глядя на него и на его фамилию, решил, что Халатников — как раз тот самый случай. Впрямую о национальности он не спрашивал, а поскольку Халатников был блондином, то и выглядел подходяще. Ландау радостно сообщил Капице, что у него наконец появился русский аспирант. И Капица действительно выдал Ландау обещанную премию, которую впоследствии пытался отобрать как незаслуженную. 3. Однажды великого датского физика Нильса Бора, находившегося с визитом в СССР, спросили, как он находит качество «Жигулевского» пива. — Вы даже не представляете себе, какой это серьезный вопрос, — ответил ученый. — Дело в том, что естественные науки в Дании финансируются пивной фирмой Carlsberg. Поэтому все естественники поддерживают своих благотворителей и пьют только Carlsberg. В свою очередь другая пивная фирма, Tuborg, поддерживает гуманитариев, и, следовательно, гуманитарии пьют только пиво Tuborg. — Ну, а как вам наше пиво? — Главное, что не Tuborg. |
Реклама | |
14.07.2013, 02:55 | #982 |
Старшина
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Легенда о храбреце
Это произошло в далекие времена, когда еще гордые парусники бороздили океаны. Однажды на корабль одного капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу: - Принеси мою красную рубаху! Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принес красную рубаху капитану. Тот надел ее и повел свою команду в бой против пиратов. Хотя команда храброго капитана и понесла потери, пираты были рабиты полностью! Команда еще не успела отойти от перипетий боя, как на горизонте показались два корабля под черным флагом. Пираты! Команда на нашем корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу: - Принеси мою красную рубаху! И опять в тяжелом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше! Вечером этого тяжелого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошенная команда на корме вместе с капитаном и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана: - Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху? Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил: - Если меня ранят в бою, кровь не будет видна на красной рубахе, это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше! Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана! Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над нашим парусником прозвучал крик впередсмотрящего: - На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении! Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал: - Принеси мои коричневые штаны! |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Alex Ekskvemelin (15.07.2013), Drake (14.07.2013), legac (18.07.2013), PieLieDie (14.07.2013), Str@jnik (14.07.2013), |
Реклама | |
Зарегистрированным пользователям показывается меньше рекламы! |
14.07.2013, 15:44 | #983 |
Старожил
Капитан 3-го ранга
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Про женщин)))))
Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом! 90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так. Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не бывало отправилась готовить ужин, то рекомендуеться принять противоядие широкого спектра действия По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?" половина женщин отвечает: "Нет". И только попробуйте с ними согласиться |
15.07.2013, 00:14 | #984 |
Старшина
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Помоги братьям нашим меньшим
Спойлер: |
15.07.2013, 22:40 | #985 |
Пущен по доске
Баталер
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
1. Денис Давыдов явился однажды в авангард к князю Багратиону и сказал: «Главнокомандующий приказал доложить вашему сиятельству, что неприятель у нас на носу, и просит вас немедленно отступить. Багратион отвечал: «Неприятель у нас на носу? на чьем? Если на вашем, так он близко; а коли на моем, так мы успеем еще отобедать».
2. Николай Михайлович Карамзин распоряжением Александра I был назначен официальным государственным историографом. Однажды Карамзин явился с поздравлением к одному из вельмож, но, не застав хозяина дома, велел лакею записать в книге посетителей свое имя и звание. Лакей записал Карамзина, а тот полюбопытствовал, правильно ли сделана запись, и увидел: "Николай Михайлович Карамзин, истории граф". 3. Николай I очень восхищался известным иллюзионистом и фокусником Боско. - Да что там Боско! - сказал как-то царю Меншиков. - У вас, ваше величество, есть свой фокусник, отечественный, получше заморского. - Кто ж таков? - спросил царь. - Да министр финансов Канкрин. Он берет в одну руку серебро, в другую - золото, дунет в одну руку - выходят бумажные ассигнации, дунет в другую - бумажные облигации. |
16.07.2013, 01:00 | #986 |
Старшина
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности. Я: — Их всего 3. Б (с легкой злобой): — Ну значит у меня третья. Я: — Третья самая слабая. Б (с ярко выраженной злобой): — Ну значит первая! Я: — Первую дают если не хватает какой-то части тела... Б (переходя на крик): — Молодой человек, мне стоять тяжело! Я (вставая): — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. Бабка стояла еще несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению ее лица, глубоко задумалась о смысле жизни |
17.07.2013, 11:08 | #988 |
Старшина
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации: — Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали! |
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Carassius (17.07.2013), ComPass (17.07.2013), Henry Morgan (17.07.2013), |
17.07.2013, 14:52 | #989 |
Пущен по доске
Баталер
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
1. Однажды в мастерскую к Карлу Павловичу Брюллову (1799-1852) приехало семейство для того, чтобы познакомиться с его учеником Николаем Александровичем Ромазановым (1815 - 1867), будущим известным скульптором и искусствоведом. Брюллов был рассержен на Рамазанова и, обращаясь к посетителям, сказал, представляя своего ученика: - Рекомендую - пьяница. - А это - мой профессор, - ответил Николай Александрович.
2. Незадолго до смерти врачи предложили Крылову придерживаться строжайшей диеты. Большой любитель поесть, Крылов невыразимо страдал от этого. Однажды в гостях он с жадностью смотрел на различные недоступные ему яства. Это заметил один из молодых франтиков и воскликнул: "Господа! Посмотрите, как разгорелся Иван Андреевич! Глазами, кажется, хотел бы всех он съесть!" (Последняя фраза принадлежала самому Крылову и была написана им во всенародно известной басне "Волк на псарне".) Крылов, услышав направленную против него колкость, ответил лениво: "За себя не беспокойтесь, мне свинина запрещена". 3. Когда министром народного просвещения был назначен Авраам Сергеевич Норов, во время одной из войн потерявший ногу, а кроме того очень недалекий и плохо образованный, то в товарищи к себе он попросил назначить столь же малообразованного и не больно умного князя П. А. Ширинского-Шихматова (1790-1853). А.С. Меншиков, узнав о таком дуэте, оценил его так: "У нас и всегда-то народное просвещение тащилось, как кляча, но все же эта кляча была четырехногая, а теперь стала трехногой, да еще и с дурным норовом". |
17.07.2013, 15:02 | #990 |
Старшина
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
к/ф "ЭКИПАЖ" ч.2, или пользуйтесь услугами Аэрофлота!
Спойлер: |
18.07.2013, 23:12 | #991 |
Пущен по доске
Баталер
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
1. Однажды, встретив во дворце князя Меншикова, герой многих войн Алексей Петрович Ермолов (1777-1861) обратил внимание на то, что князь пристально вглядывается в собственное отображение в зеркале.
Меншиков был известен, как и Ермолов, тем, что не лез за словом в карман и был тоже знаменитый шутник и весельчак. - Что это ты так внимательно рассматриваешь? - спросил Ермолов Меншикова. - Да вот, боюсь, не слишком ли я небрит, - ответил Меншиков, проводя ладонью по подбородку. - Эка, батюшка, нашел чего бояться! Высунь язык, да и побрейся. 2. Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина (по другой версии Молотова): - Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: - На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции. 3. Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина: "После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?" "Царь Александр дошел до Парижа", ответил Сталин. |
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Lyuzofir (19.07.2013), Mr. Hyde (19.07.2013), Natali (19.07.2013), Буйвол (22.07.2013), О'Боец (19.07.2013), Сеньор Кортес (19.07.2013), Эрин О'Коннэлл (18.07.2013) |
19.07.2013, 10:39 | #992 |
Старшина
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
1. В одном отдаленном поселке на электроподстанции стоит древний компьютер, который снимает и отправляет показания с приборов на центральную.
Бывает, он зависает. Так, чтобы не посылать человека за несколько десятков км. для перезагрузки компа, они удаленно вырубают на несколько секунд свет во всем поселке. 2. Дядя Митя Спойлер: |
20.07.2013, 12:58 | #993 |
Пущен по доске
Баталер
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
1)... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
"Но Львов никогда не был русским городом!" "А Варшава была", - возразил Сталин... 2) Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил: "Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил." 3) В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод. Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?" "Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне". "Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию". Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить. "Не стоит благодарности", - заметил Сталин. Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: "Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник". "Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин. |
21.07.2013, 13:11 | #994 |
Пущен по доске
Баталер
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
1. Как-то на приеме Сталин спросил у известной актрисы Любови Орловой:
- Тебя муж не обижает? Орлова кокетливо улыбнулась: - Иногда обижает, но редко. Сталин спокойно продолжал: - Скажи ему, что если он будет тебя обижать, то мы его повесим. А муж Орловой, кинорежиссер Григорий Александров, присутствовал тут же. Посчитав, что настала его очередь вмешаться в шутливый разговор, он с улыбкой же и спросил: - За что повесите, товарищ Сталин? На что совершенно серьезно Сталин ответил: - За шею, товарищ Александров. 2. Банкет в Кремле. Сталин прохаживается вдоль праздничного стола, попыхивая трубкой. Длинный величальный тост в честь Сталина произносит Алексей Толстой. Говорит долго, употребляя все более и более превосходные степени и эпитеты. Сталин ходит, слушает, потом останавливается и хлопает Толстого по плечу: «Хватит надрываться, граф». 3. Однажды к Сталину по его вызову приехал не руководитель Союза писателей СССР Фадеев, а его заместитель Тихонов. Сталин спросил: «А где Фадеев?» – «Товарищ Фадеев уехал на охоту и еще не вернулся». – «У нас товарищ Шверник тоже любит охотиться. Но он уезжает в субботу, в воскресенье опохмеляется, а в понедельник выходит на работу». После случая вторичной подобной «охоты» Фадеева Сталин напрямую спросил его: «Где вы пропадали, товарищ Фадеев?» – «Был в запое», – с большевистской прямотой ответил тот. «А сколько дней он у вас обычно длится?» – «Дней 10–12, товарищ Сталин». – «А не можете ли вы, как коммунист, проводить это мероприятие дня в три-четыре?..» |
22.07.2013, 03:07 | #995 |
Старшина
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
1. История придумана не мной, но рассказать ее стоит...
Дело было зимой, снега не так много, зато — все дороги покрыты хорошим слоем льда. Едет значит по обледенелой дороге мужик, не особо оживленная дорога, но машины все же есть. Тут, на беду, мимо шедшая бабуля, лет которой так под 80, решила перейти дорогу в неположенном месте. Начала переходить и само собой подскользнулась и упала прям перед машиной мужика. Тот еле-еле успев тормознуть выскакивает из тачки и накидывается с матами на бабку, мол ты че дура, до перехода дойти не могла?! Она объясняет все тем, что у нее болят ноги и дойти она конечно может, но так ближе. Мужик, ничуть не успокоенный таким объяснением все так же матерясь идет к своей машине. Скользко... Тут он сам падает и ломает руку. Что тут началось...мат стоял еще больший...Уже сбежалась толпа народа и вызвали скорую. Мужик не останавливаясь проклинает бабку и весь ее род до седьмого колена. Приехали врачи, погрузили парня в каталку и начали расспрашивать всех что да как. Бабка больше всех бегала вокруг врачей и пыталась объяснить что к чему, короче все на время забыли про мужика в каталке, которая стояла на той же дороге, метрах так в трех. Скользко...Каталка покатилась, а вернее сказать поскользила вниз по улице. За ней побежали все, врачи, столпившиеся люди, и конечно же во главе бежала бабка. Как известно, бесконечных улиц не бывает, и в конце данной стоял дом, а точнее жилой дом... Мужик со всего размаху въехал на каталке в стену. Сломал ногу... Прибежали врачи, вызвали новую скорую с новой каталкой. По приезду новой скорой, парня сразу же погрузили в каталку и погрузили в машину, стоявшую возле того же дома...от греха. Пока первые врачи объясняли вторым что произошло... По той же улице ехал мусоровоз. Скользко... Он не успел затормозить и врезался в скорую помощь, с мужиком внутри, тем самым прибив ее к стене и расплющив, но несильно, скорость была небольшой... Чудом никто не погиб...но открывая дверь скорой помощи, все в ужасе ожидали увидеть хоть что, мертвого мужика, кровь по всей машине, но только не то что увидели... Открыв дверь они увидели мужика, лежавшего на полу, и смеящегося что есть силы, на вопрос почему он смеется он ответил "Мужики, я по-моему вторую руку сломал..." Далее последовал очередной мат в сторону бабки...Вот так бывает... 2. в местной газете за надцатое июля В 3.15 ночи на Приморском бульваре в районе кафе Санта-Барбара пьяный мотоциклист, перевозивший пьяного пассажира, совершил наезд на пьяного пешехода. Все трое отправлены в больницу. Последний раз редактировалось Lyuzofir; 22.07.2013 в 04:06. |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | CLIPER (22.07.2013), ComPass (22.07.2013), legac (22.07.2013), Str@jnik (22.07.2013), Эрин О'Коннэлл (22.07.2013) |
22.07.2013, 17:44 | #996 |
Пущен по доске
Баталер
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
1) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем! 2) Артист Михаил Геловани, исполнитель роли Сталина в предвоенных историко-революционных фильмах, как-то попросил поселить его на даче Сталина у озера Рица. Когда об этом доложили вождю, тот спросил: «А почему Геловани хочет жить на Рице?» – «Хочет вживаться в ваш образ». – «Тогда пусть начнет с Туруханской ссылки». 3) Супруга А.Луначарского – актриса Малого театра Наталья Сац (Розенель) была самоуверенной, амбиционной женщиной, своим бестактным поведением частенько ставившей в неловкое положение мужа-наркома. Как-то Сталин сделал последнему замечание насчет поведения его жены. «Я люблю эту женщину, товарищ Сталин», – решительно возразил Луначарский. «Любите дома. А в казенной машине чтоб не смела разъезжать по магазинам и портнихам», – ответствовал вождь. |
22.07.2013, 21:44 | #997 |
Старшина
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Посвящается Дню независимости России от собственного народа.
Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников составляют примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания. Остальное стараются добрать какими-то премиями и доплатами, если получается. О том и история. Прошел очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников все было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остается только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор: Капитан: — Ну вроде бы все отлично прошло. . . Сердюков: — Да, молодцы! Капитан: — Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию? Сердюков: — Конечно, о чем речь! Сколько планируете выдать? Капитан (робко): — Я думаю, можно по 3 оклада. . . Сердюков(багровея и свирепея): — Да вы тут опупели совсем! ! ! Выдать им по 150 тыщ и хватит! В общем, быстрее, наверное, с подписанным приказом капитан давно не бегал. |
22.07.2013, 23:13 | #998 |
Модератор
Капитан 2-го ранга
Вольный островитянин
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
По своему окладу мерит клопяра! Напомнило старый анекдот о том как "дорогому Леониду" доложили что народ недоволен тем что с водочных бутылок убрали "ушки" и теперь неудобно открывать. Леонид Ильич задумался, достал бутылку "экспортной столичной" и отвинчивая головку искренне недоумевая произнёс - "ну на кой хрен здесь "ушко"?!
__________________
================================= Sine ira et studio. ================================ |
23.07.2013, 18:31 | #999 |
Старшина
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила:
"Я подумаю". "Я к тебе привык" звучит честнее, чем "Я тебя люблю". Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал. Два этических вопроса. 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них — слепые, трое — глухие, один — умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос — решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт — Вы только что убили Людвига ван Бетховена. |
24.07.2013, 19:59 | #1000 |
Пущен по доске
Баталер
|
Re: Шутки, анекдоты, веселые истории
В 1492 году вся Россия (Московское государство) ожидала, что произойдет конец света. По существующему тогда православному календарю шел 7000-й год. Сейчас, спустя 500 лет можно сказать, что ожидания русских в чем-то сбылись. В 1492 году Христофор Колумб открыл Америку.
|
Пользователь сказал cпасибо: | Lyuzofir (25.07.2013) |
Реклама | |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|